گفتن یا نگفتن بعضی رازها به همسر

پنهان کردن یک راز آزارتان می‌دهد و به خواب‌های هر شب‌تان وارد می‌شود؟ دوست دارید هر چه در زندگی‌تان می‌گذرد را با همسرتان در میان بگذارید اما می‌ترسید آشکار شدن این واقعیت‌ها به زیان رابطه‌تان تمام شود و میان‌تان فاصله بیندازد؟

روانشناسان می‌گویند اگر پنهان کردن این واقعیت‌ها به دغدغه‌ای آزاردهنده برای‌تان تبدیل شده، بهتر است با گفتنش باری از دوش خود بردارید و به آرامش برسید اما یادتان نرود که فاش کردن رازها، همیشه به سود زندگی مشترک‌تان تمام نمی‌شود. گاهی می‌توانید گفتن حرف‌هایی که در دل‌تان انباشته شده را به تعویق بیندازید و در برخی موارد هم می‌توانید از مطرح کردن‌شان صرفنظر کنید. اگر با این جملات متناقض کمی ذهن‌تان را آشفته کرده‌ایم و نمی‌دانید کدام راز را بهتر است با همسرتان درمیان بگذارید و در چه موردی می‌توانید واقعیت را از او پنهان کنید، با ادامه مطلب همراه ما باشید :

رد پای کسی پیداست؟

باید به همسرم بگویم که پیش از او فرد دیگری در زندگی‌ام بوده؟
سابقه یک ازدواج یا نامزدی شکست خورده را در کارنامه دارید؟ شکی نیست که باید این موضوع را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید. در یک رابطه صادقانه، همسرتان حق دارد از گذشته عاطفی شما باخبر باشد و از رابطه‌ای تا مرز عشق، نامزدی و ازدواج پیش رفته آگاه شود اما اگر پیش از آشنایی با او، تنها به خواستگاری چند نفر رفته‌اید و به نتیجه مطلوب نرسیده‌اید، انتخاب با خودتان است. می‌توانید در صورت تمایل چنین موضوعی را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید و اگر فکر می‌کنید دلیلی برای گفتن تاریخچه رابطه‌ای که چندان عمیق نبوده وجود ندارد، می‌توانید از گفتنش صرفنظر کنید.
همسرتان محرم همه رازهای‌تان است یا اینکه می‌توانید برخی موضوعات را از او پنهان کنید؟

جیب‌تان خالی شده؟

بار ورشکستگی یا بیکاری را باید یک تنه به دوش بکشم؟
مطرح کردن مشکلات مالی درخانه، به ظرفیت همسرتان بستگی دارد. اگر شریک زندگی‌تان از ورشکستگی، بیکاری یا بدهکاری‌تان باخبر شود با شما همدلی و همفکری می‌کند، یا اینکه دچار اضطراب، افسردگی و آشفتگی می‌شود؟ در صورتی که به توانایی همسرتان در پذیرفتن و درک این موضوعات شک دارید و فکر می‌کنید با گفتن چنین خبرهایی مشکلی بر مشکلات‌تان اضافه می‌شود، می‌توانید این رازها را تا مدتی پیش خود نگه دارید.درست است که او حق دارد از اتفاقاتی که در زندگی‌اش تاثیر می‌گذارد باخبر باشد، اما در این مورد، می‌توانید در صورت نیاز تا مدتی سکوت کنید و آرام آرام او را برای روبه‌رو شدن با حقیقت آماده کنید.

پای‌تان لغزیده؟

واقعیت‌های تاریخ‌گذشته را باید برایش آشکار کنم؟
خیانت تنها به رابطه خارج از چارچوب با جنس مخالف محدود نمی‌شود. خط‌قرمزهایی که عبور از آنها خیانت تلقی می‌شود، از فردی به فرد دیگر متفاوت است. درحالی که فکر کردن برای یک زن گذشتن خیال فرد دیگری از ذهن همسرش خیانت تلقی می‌شود، برای زن دیگری پنهان کردن موضوعی مثل اخراج شدن از اداره می‌تواند مصداق خیانت باشد. اگر در سال‌های قبل رفتاری را بدون اطلاع همسرتان انجام داده‌اید و این روزها عذاب وجدان رهای‌تان نمی‌کند، مراقب باشید. شاید اولین راه خلاص شدن از عذاب وجدان در ذهن شما گفتن موضوع باشد اما بیان واقعیت با چنین دلیلی، نشانه ضعف شما خواهد بود و می‌تواند زندگی زناشویی‌تان را به هم بریزد. اگر تصور می‌کنید حق همسرتان است که واقعیت را بداند، اول بر احساس ضعف و عذاب وجدان خود غلبه کنید. قدم بعدی برای روشن کردن موضوع، سنجیدن توانایی خود شما و همسرتان است. آیا قدرت پذیرش عواقب آن را دارید؟ آیا همسرتان قدرت شنیدنش را دارد؟ اگر پاسخ شما به این دو سؤال مثبت است و تصور می‌کنید توان مدیریت این ماجرا را دارید، می‌توانید موضوع را همین امروز با او در میان بگذارید.

با مادرش نمی‌سازید؟

باید اختلافم با خانواده‌اش را از او پنهان کنم؟
رابطه زن و شوهری، از آغاز شکل‌گیری مستعد درگیری است. جرقه‌های درگیری از همان روز اول این رابطه زده می‌شود اما گاهی آنقدر خفیف و پنهانی است که متوجه‌شان نمی‌شوید. این جرقه‌ها می‌توانند با گفتن یک جمله یا نشان دادن یک رفتار شعله‌ور شوند اما تصور نکنید که این آتش تنها به‌خاطر همان حرف یا رفتار ایجاد شده است. شما می‌توانید دوستانه در مورد رفتار خانواده همسرتان با او صحبت کنید یا از آنها بدون جبهه گرفتن انتقاد کنید. اگر همسرتان در مقابل انتقادهای شما خشم یا مقابله به مثل را نشان می‌دهد،؛ یا اینکه رفتارها و احساس‌هایی که از قبل در رابطه شما به وجود آمده‌اند، کار رابطه‌تان را به اینجا رسانده‌اند، یا اینکه او طاقت شنیدن هیچ مخالفت و انتقادی را نسبت به خانواده‌اش ندارد و باید با کمک یک متخصص درمان فردی را آغاز کند.

حال‌تان خراب است؟

حق دارم به‌خاطر نگران نکردنش در مورد بیماری‌ام به او چیزی نگویم؟
پیش از ازدواج بیماری جدی سلامت شما را تهدید می‌کرده؟ شک نکنید که این موضوع را باید با همسر آینده‌تان در میان بگذارید. حق اوست که بداند در چه شرایطی به زندگی شما پا می‌گذارد، پس با پنهان کردن واقعیت‌های مهمی چون بیماری یا سابقه اعتیاد، آینده خودتان و او را به مخاطره نیندازید. حتی اگر با سلامت کامل پا به این زندگی گذاشته باشید و چند سال بعد به مشکلی جسمی یا روانی دچار شده باشید، باز هم باید شنیدن واقعیت را حق همسرتان بدانید. نگفتن چنین موضوعاتی انرژی منفی زیادی را به زندگی مشترک‌تان وارد می‌کند.

سردید؟

بی‌میلی‌ام به رابطه زناشویی را می‌توانم مثل یک راز حفظ کنم؟
اگر پیش از ازدواج از ابتلای‌تان به مشکلاتی که ممکن است رابطه زناشویی‌تان را در آینده تحت تاثیر قرار دهند باخبر شده‌اید، می‌توانید این موضوع را تا مدتی از خواستگارتان پنهان کنید اما نمی‌توانید از کنار آن ساده بگذرید. شما باید با کمک متخصصان برای درمان مشکل‌تان قدم بردارید و تا از پس درمان آن برنیامده‌اید، بله را نگویید. در صورتی که میلی به درمان مشکل ندارید یا روانشناسان و پزشکان هم نتوانسته‌اند مشکل شما را کاملا حل کنند، باید ماجرا را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید. رابطه زناشویی در آینده زندگی مشترک شما، می‌تواند بر عشق و احساس‌تان هم تاثیر بگذارد، پس ابتلا به چنین مشکلی را بی‌اهمیت تلقی نکنید. البته این ارتباط، یک رابطه توافقی است و شاید شما با شرایط فعلی‌تان، بتوانید با فردی که تمایلات مشابهی دارد ازدواج کنید، به عبارت دیگر مشکل شما ممکن است در زندگی با فردی مشابه، چندان هم آزار دهنده تلقی نشود. پس اگر نمی‌دانید تفاوتی میان شما در این زمینه وجود دارد یا خیر می‌توانید همراه با او به جلسات مشاوره پیش از ازدواج بروید و از یک روانشناس برای روشن شدن موضوع کمک بگیرید. اگر هم بعد از ازدواج دچار مشکلاتی شده‌اید که زندگی زناشویی‌تان را تحت تاثیر قرار می‌دهد، باز هم می‌توانید مراحل درمان را یک تنه طی کنید یا اگر ظرفیت پذیرش این موضوع را در همسرتان می‌بینید، او را هم در روند درمان مشارکت دهید.ر