عاشق شدن: آیا تنها فعل و انفعالاتی شیمیایی است؟

عشق، اساساً به‌دنبال جذب یک‌ نفر به دیگری آغاز می‌شود. در این جاذبه آنچه از طریق حواس‌مان؛ به‌خصوص حس بینایی و در سطحی پنهان و آرام حس بویایی، می‌توانیم دریافت کنیم، اهمیت زیادی دارد. شواهدی به‌دست آمده که نشان می‌دهند کششی که نسبت به فرد دیگری احساس می‌کنیم، به‌دلیل تشابه بوی بدن او با [بوی بدن] عزیزترین خویشاوندان‌مان است (مثل پدر یا مادرمان) که موجب تداعی خاطرات مطلوبی میِ‌شود، این خاطرات از اولین لحظات؛ هر چند ناآگاهانه، می‌توانند برای‌مان اطمینان و امنیت‌خاطر به‌همراه داشته باشند.

عشق، رقص زندگی

اندوه زیبایی خاص خود را دارد, آن را جشن بگیرید
در اندوه غرق نشوید، بلکه نظاره‌گر آن باشید و از آن لذت ببرید، زیرا اندوه زیبایی‌های خاص خود را دارد.
ما معمولاً آن قدر در اندوه غرق می‌شویم که فرصت نظاره‌ کردن آن را از دست می‌دهیم و به زیبایی‌های لحظه‌های غم و اندوه پی نمی‌بریم. هنگامی که آدم شاد است، هیچ‌گاه مثل زمانی که غمگین است، عمیق نیست. اندوه عمق دارد، در حالی که شادی سطحی است. بد نیست کمی به آدم‌های به ظاهر شاد اطرافمان نگاه کنیم؛ همیشه لبخند به لب دارند و دارند از خوشحالی بال در می‌آورند. با کمی دقت در خواهیم یافت که بسیاری از آنها سطحی و کم‌مایه هستند. و هیچ عمقی ندارند. شادی مانند موج دریاست که بر روی سطح آب روان است. در حالی که اندوه، چون اقیانوس عمیق است.
به درون این عمق گام بردارید و نظاره‌گر آن باشید. شادی, شلوغ و پرسروصدا است، ولی غم سکوت خاصی دارد. شادی مانند روز است و اندوه مانند شب. شادی چون نور است و اندوه چون تاریکی. نور می‌آید و می‌رود, ولی تاریکی می‌ماند؛ تاریکی ابدی است. روشنایی گاهی اتفاق می‌افتد ولی تاریکی همیشه هست.

عشق چیست؟

عشق چیست؟ شما از عشق و شاد بودن صحبت می‌کنید. معیارهای شاد بودن و عشق شما چیست؟ خیلی متأسفم که مجبورم به این سئوال پاسخ دهم. هر کسی می‌داند که عشق چیست؟ اما اگر از من بپرسید فکر می‌کنم که هیچ‌کس یا به‌ندرت کسی دقیقاً بداند که عشق چیست؟ عشق یکی از نادرترین تجارب است. فیلم‌هایی در موردش می‌سازند در داستان‌ها در خصوص آن صحبت می‌شود، ترانه‌های بسیاری می‌سازند. شما می‌توانید در رادیو، تلویزیون، مجله‌ها مطالب زیادی را در مورد عشق ببینید. مردمان بسیاری، پیوسته خود را درگیر آن می‌کنند و به دیگران کمک می‌کنند تا بفهمند عشق چیست؟ شاعران، نویسندگان، رمان‌نویسان همه و همه در مورد عشق به ما چیزهایی را می‌آموزند. اما با این وجود هنوز عشق، پدیده‌ای ناشناخته باقی مانده است. در حالی‌که باید خیلی خوب شناخته شده باشد. همان‌طور که هر کسی می‌تواند بپرسد غذا چیست؟ اگر کسی باشد که از آغاز تولد، طعم گرسنگی واقعی را چشیده باشد و سئوال کند که غذا چیست ما نباید تعجب کنیم چون سئوال او کاملاً بجا و مربوط است شما می‌پرسید عشق چیست؟ عشق غذای روح است. اما کسی که گرسنگی کشیده است روح و روان او نمی‌تواند عشق را بچشد و مزه واقعی آن را بداند. بدن به غذا نیاز دارد و این نیاز همچنان ادامه دارد اما روحی که غذایش را دریافت نکرده است مرده است یا هنوز به‌دنیا نیامده یا همچنان در بستر مرگ افتاده است. زمانی که کودک متولد می‌شود، او توانایی و ظرفیت برای عشق ورزیدن و عاشق بودن را دارد و کاملاً به این توانایی مجهز شده است. هر کودکی با عشق کامل به‌دنیا می‌آید و درست می‌داند که عشق چیست. نیازی نیست که به کودک بگوییم عشق چیست؟ مشکل از اینجا سرچشمه می‌گیرد و شروع می‌شود که پدر و مادر نمی‌دانند عشق چیست و چنانچه به او آموخته نشود. این کودک با گذشت زمان خود پدر و یا مادری می‌شود که توانایی عشق ورزیدن و عاشق بودنش را از دست داده است.

قانون پایداری عشق چیست؟

قوانین پایداری و دوام عشق« تا زمانی که برای دوام پیوندتان مبارزه می‌کنید، هر دو برنده‌اید »
طی 25 سال سابقه کار به عنوان مشاور ازدواج، صدها زوج ناراضی و ناکام در روابط زناشویی به من مراجعه کرده‌اند. دیده‌ام که چگونه اشتیاق و عشق شدید به خشم و غضب مبدل گردیده است و به همراه آنان برای عشقی که از دست داده‌اند و یا هرگز بدان دست نیافته‌اند متأثر و اندوهگین شده‌ام.
خانمی با تأسف اظهار می‌کرد: «ابتدا به نظر می‌رسید که عاشق یکدیگریم، اما حالا از آن عشق آتشین حتی اثری نمانده است! چرا باید شب‌ها در حالی که او را در کنار دارم این چنین احساس تنهایی کنم؟ آیا واقعاً ازدواج عشق را از بین می‌برد؟»
نه چنین نیست. ازدواج از بین برنده عشق نیست حتی می‌تواند سبب پایداری و دوام آن باشد. یک بار خود شاهد شصتمین سالگرد ازدواج زوجی خوشبخت بودم.

روش عاشق کردن

برخـی افراد ممکن است با خواندن این مقاله پیشنهادات من را غیر اخلاقی و غیر منـصـفانـه تلقی کنـنـد. بـه بـازی گرفتن احساسات دیگران کار نـا پـسـندی است بـخـصوص کسانی که بسیار دوستتان دارند. اما متاسفانه دنیای واقعی همیشه اینگونه عمل نـمـیکند.

بعضی وقتها شما به امید بدست آوردن فرد خاصی ماهها خود را به آب و آتش میزنید به عشق او زنـدگی میکنـید و حسرت داشتنش را میکشید و عاقبت بدون ثمر و نتـیجـه ناکام می مانید. و آنـجاسـت کـه راهـکـارهـای ذیل ناگهان همچون موهبتی آسمـانـی جـلـوه گـر خـواهند شد. البته توصیه های من سحر و جادو نبوده و آنگونه نیز نمیـبـاشـد که شخصی را برغم خواست و میل باطنی و با بکارگیری این تکنیکها وادار بـه آن کند که دلباخته و عاشق شما گردد. کاری که این تکنـیـکها انجام می دهند شـانـس و اقـبـال را بمقدار زیادی به سود شما افزایش می دهند. آیا این کار شرورانه و نادرست است؟ من اینطور فکر نمیکنم بنابراین به مطالعه خود ادامه دهید.

از جلوی چشم‌هایم دور شو!

چرا زنان همیشه زود قهر می‌کنند و خانه شوهر را ترک می‌کنند، با وجودی که خوب می‌دانند، مرد هرگز به دنبال‌شان نمی‌آید.
همیشه از مسائل خیلی جزئی شروع می‌شود. با یک پیش درآمد مختصر، با یک کلمه حرف مرد که از روی نادانی و جهالت می زند و از نظر تو خیلی بی‌معنا و مفهوم است. تو ناگهان سرش فریاد می‌کشی و یا اینکه عکس‌العمل های این چنینی از خودت نشان می‌دهی: سکوت طولانی، حالت خشم و عصبانیت، آشفته حالی، لرزش دست‌ها و پرخاشگری.
شوهرت به تو اخطار می‌دهد، چرا حرف نمی‌زنی و باز یک حکم اشتباه: «من دیگر نمی‌توان این وضع را تحمل کنم.»

زخم زبان

شوهر با ناچیز جلوه دادن مطلب، به انحاء گوناگون درصدد است عمل یا گفته‎ی زن را بی‎ارزش کند. اگر این عمل ظاهری صادقانه داشته باشد، تشخیص آن مشکل است. اگر همسر خیلی خوش باور باشد، ممکن است با ذهنی پذیرا به اظهارنظرهای شوهرش گوش دهد و سرانجام این احساس سردرگمی به او دست دهد که چرا شوهرش، کار و علایق او را درک نکرده است.
بی‎ارزش کردن می‎تواند بسیار نامحسوس باشد؛ به طوری که زن را با احساس یأس و سرخوردگی تنها بگذارد، بی‎آنکه کاملاً مطمئن باشد چرا. در زیر نمونه‎ای را که بین الن و ارنی اتفاق افتاده است، می‎خوانید:

حفظ فردیت در زندگی مشترک

گفتگویی صریح درباره‌ی ازدواج دختران ما با پسرانی که از خارج می‌آیند و متقاضی ازدواج هستند:
هر دو مقابل من نشسته‌اند و درباره‌ی زندگی زناشویی با هم گفتگو می‌کنند. پسر از خارج آمده و دختر بزرگ‌شده‌ی وطن است. می‌خواهند بدانند که چرا رابطه و پیوندی را که برای بنیان نهادن زندگی زناشویی آغاز کرده‌اند، به بن‌بست رسیده است. من هم سراپا گوش هستم.
دختر می‌گوید: «حدود یک ماه است که او از خارج آمده است. همدیگر را دیده‌ایم. پیش از این نیز با هم گفتگوی تلفنی داشته‌ایم. در هر زمینه‌ای به تفاهم رسیده‌ایم. من نه مهر می‌خواهم و نه هیچ چیز دیگر. حاضرم در یک دفترخانه به عقد دائم او درآیم و زندگی شیرین زناشویی را شروع کنیم. مشکلی نمی‌بینم. ولی نوعی تردید در ذهن او وجود دارد، نوعی ترس یا واهمه. گویی از زندگی مشترک می‌ترسد. آدم شرافتمندی است که همه‌ی اینها را به من می‌گوید. خیلی دوست داشتم این معضل پیش شما مطرح بشود تا بفهمم موضوع چیست. در این تصمیم‌گیری حسابی کلافه‌ شده‌ام.»
پسر آرام و متین نشسته و به حرف‌های دختر گوش می‌دهد. انگیزه‌ای برای پاسخ در او نمی‌بینم، انگیزه‌ای که او را به گفتن تحریک کند.

استرس، رابطه زن و مرد را ویران می‌کند!

همه می‌دانند که استرس دائم انسان را بیمار می‌کند. چیزی که خیلی‌ها نمی‌دانند این است که استرس می‌تواند رابطه بین زن و مرد را نیز ویران کند. البته متخصصان معتقدند که فشارهای غیرمعمول (اضطراب‌های اجتماعی) هم باعث از بین رفتن عشق می‌‌شود.
وقتی می‌شنویم که رابطه بین یک زوج از هم پاشیده، آن‌ها از هم جدا می‌شوند؛ اولین دلیلی که به ذهن ما می‌رسد، این است که شاید آن‌ها مناسب هم نبودند و با هم تفاهم نداشتند و یا رابطه جنسی آن‌ها با هم خوب نبود و یا گذشته تربیتی و اختلاف فرهنگی عامل این جدایی است.
کمتر به این مورد توجه شده که استرس زیادی باعث از هم پاشیدن رابطه دو نفر می‌گردد. البته نه استرس خود رابطه، بلکه فشارهای موجود در خارج از رابطه و فشارهای اجتماعی و روزمره زندگی.

ازدواج

بر اساس مطالعات انجام شده در دانشگاه میشیگان، اکثر مردان در روابطشان برای رسیدن به خوشی و لذت بسیار راحت‌تر عمل می‌کنند، و حتی با بالا رفتن سن پخته‌تر نیز می‌شوند.
محققان دانشگاه میشیگان به طور جداگانه از زن و شوهرهایی که ده سال مشغول بازی جنگ و صلح زناشویی هستند مصاحبه‌ای به عمل آورده‌اند. موضوعاتی از قبیل چقدر حمایت، احترام، اطمینان و اعتماد بین آن‌ها بوده مورد پرسش قرار می‌گیرد. سپس داوطلبین به سؤالاتی از قبیل "آیا از زندگی زناشویی‌تان راضی هستید؟ آیا از ازدواجتان راضی هستید؟" پاسخ می‌دهند.

دیگر ازدواج نخواهم کرد!

احتمالاً جمله بالا را از زبان بعضی‌ها، چه زن و چه مرد، شنیده‌اید. من به عنوان یک مشاور بارها از زبان مراجعانم شنیده‌ام که "دیگر" ازدواج نخواهند کرد. البته بعضی‌ها خود به این باور رسیده‌اند و بعضی دیگر تحت تأثیر حر‏ف‌های دیگران این را پذیرفته‌اند که دیگر نباید ازدواج کنند.
ابتدا اجازه می‌خواهم در مورد بعضی از کسانی که اعتقاد دارند دیگر نباید ازدواج کنند به‌طور مختصر جملاتی را بنویسم. این افراد با من مشاوره‌هایی داشته‌اند. لذا از نزدیک با آنان گفتگو کرده‌ام:

آیا من باید ازدواج کنم؟

سبک‌های زندگی، تعهد و ازدواج: آیا من باید ازدواج کنم؟ اگر بیش از این صبر کنم، خیلی دیر نخواهد شد؟ آیا باید مجرد بمانم؟ اگر مجرد بمانم خیلی تنها نخواهم شد؟ اگر ازدواج کنم باید بچه‌دار بشوم؟ بچه‌ها چه تأثیری بر زندگی مشترکم می‌گذارند؟ این‌ها برخی از سؤالاتی هستند که جوانان هنگام فکر کردن به نوع زندگی آینده‌شان از خود می‌پرسند.
حدوداً تا سال 1930،‌داشتن زندگی مشترک با ثبات یکی از معیارهای موجه رشد در دوران بزرگسالی بود، اما در هفتاد سال گذشته، تمایل آدم‌ها به داشتن رضایت شخصی در زندگی مشترک و بیرون از آن به عنوان یک هدف موجه دیگر، شدت یافته است. اما این رضایت شخصی متأسفانه گاهی موجب بی‌ثباتی زندگی مشترک می‌شود.

ازدواج، آموزگاری بزرگ است

ازدواج یک نهاد بزرگ است. بدون ازدواج، زندگی بسیار خالی خواهد بود. و تمام شما بودا خواهید بود! این ازدواج است که دنیا را می‌چرخاند؛ امور را اداره می‌کند. ازدواج همه‌چیز را زنده و به حرکت درمی‌آورد. در واقع، بدون ازدواج، مذهبی نیز در کار نخواهد بود، مذاهب نه برای خدا و به سبب خدا وجود دارند، بلکه به دلیل ازدواج وجود دارند.
ازدواج، چنان مصیبتی ایجاد می‌کند که فرد باید به مراقبه بپردازد؛ مراقبه محصول جانبی ازدواج است. بدون ازدواج، چه کسی به خود زحمت مراقبه کردن می‌دهد؟ برای چه؟ تو پیشاپیش مسرور خواهی بود!
من با ازدواج مخالف نیستم. فقط می‌خواهم شما از این نکته آگاه شوید که این امکان نیز وجود دارد که به ورای ازدواج بروید. ولی این امکان نیز فقط وقتی باز خواهد شد که ازدواج آن‌قدر رنج، پریشانی و تشویق برایت آفریده باشد که تو مجبور باشی بیاموزی که به ورای آن بروی. ازدواج یک فشار عظیم است برای رفتن به فراسوی آن.

انتخاب همسر در 37 فرهنگ

هر انسانی که ازدواج موفقی دارد؛ سرزنده‌تر و زندگی پایداری نسبت به دیگران دارد. اما، چگونه شریک زندگی آینده و همسر خود را انتخاب می‌کنیم؟ چه ویژگی‌ها و خصوصیاتی را در او جست‌وجو می‌کنیم؟ و چرا؟
دانشمندان روان‌شناس اجتماعی، دیرزمانی است معتقدند که رجحان‌ها و اولویت‌‌های انتخاب همسر،  به وسیله فرهنگ محدود شده، به آن وابسته است.
مثلاً، مردم آمریکای شمالی نسبت به مردم آسیا یا آفریقا ویژگی‌ها و عامل‌های متفاوتی را در نظر می‌گیرند و به آنها گرایش دارند. حتی چارلز داروین یکی از دانشمندان پیشگام در این موضوع «اولویت‌های انتخاب همسر بر اساس فرهنگ»، معقتد است که رجحان‌های انتخاب همسر و ویژگی‌های مربوط به آن، کاملاً اختیاری و دلخواه خود فرد است. ولی تاکنون اطلاعات علمی اندکی درباره آنچه ما از شریک زندگی خود می‌خواهیم، جمع‌آوری شده است.

چرا زنان مایل‌اند با مردان جوان‌تر از خود، ارتباط برقرار کنند؟

در جوامع امروزی برخی از زنان مایل‌اند با مردان جوان‌تر از خود ارتباط برقرار کنند. این امر به‌ویژه بیشتر در میان زوج‌های مشهور دیده می‌شود. به‌عنوان مثال دمی مور و استن کاچر، هالی‌ بری و گابریل آبری و ارتباطی که به‌تازگی بین لیندا هوگان ٤٨ ساله و چارلی هیل ١٩ ساله به وجود آمده، همگی نمونه‌هایی از این قبیل ارتباطات هستند.
طبق تحقیقاتی که توسط سایت آنلاین دوست‌یابی در سال ٢٠٠٧ انجام گرفت، نشان داده شد از میان ٠٠٠/٥٠ زن بالای ٣٠ سال بیشتر از یک‌‌سوم آنان به مردان حداقل ٥ سال کوچک‌تر از خود، علاقه نشان داده بودند.
همچنین در سال ٢٠٠٣ تحقیق AARP نشان داد که ٣٤ درصد از ٣٥٠٠ زنانی که سن‌شان بین ٤٠ تا ٦٩ سال بود، با مردان ١٠ سال کوچک‌تر از خود، ارتباط برقرار کردند.

نُه تکلیف اساسی

روان‌شناسان بحث و بررسی‌های بسیاری در مورد عوامل مشکل‌زا در ازدواج انجام داده‌اند، اما برای یافتن عوامل مؤثر در شکل‌گیری یک ازدواج موفق، تحقیقات کمی انجام داده‌اند.
جودیت اس. والر استین، دارای مدرک دکتری در روان‌شناسی، برای پر کردن این فاصله تحقیقاتی، درباره بیش از پنجاه زوج که حداقل نه سال با هم زندگی کرده بودند تحقیق و بررسی داشته است.
او بعد از مصاحبه‌های متعدد به شناسایی نه وظیفه اساسی زوج‌ها دست یافت. این زوج‌ها صاحب فرزند بوده و با وجود گذشتن نه سال از زندگی مشترک‌شان، زندگی شادی داشتند.

نوبت دهی اینترنتی

تعیین وقت مشاوره

به نام خدای بخشنده و مهربان 

جلساتی روح نواز »  به تغییر و آرامش سلام کنیم

توجه: لطفا اگر قصد مشاوره دارید، هم‌اکنون این صفحه را بطور دقیق و کامل مطالعه و اقدام به و رزرو جای خود نمایید.

«ما عمیقا باور داریم که زندگی شما می تواند روز به روز و از هر جهت بهتر شود.

 هر کاری که ما انجام می دهیم برای تغییر وضعیت الان و تغییر سبک زندگی شماست

برای همین است که ما متفاوت ترین و تخصصی ترین خدمات روانشناسی را ارائه می دهیم »

 نحوه مشاوره چگونه است؟

 امکان مشاوره هم به صورت حضوری و هم غیر حضوری (تلفنی) وجود دارد. 

 بعد از تعیین وقت مشاوره لطفا سر ساعت تعیین شده تماس بگیرید.

 

 نحوه تعیین وقت مشاوره حضوری

 مرکز مشاوره ما در بوکان: 

  کلینیک مددکاری پویا (با هماهنگی قبلی مراجعه فرمایید)

 نحوه تعیین وقت مشاوره غیرحضوری 

 برای تعیین وقت مشاوره تلفنی لطفاً با شماره زیر تماس بگیرید

   انجام هرگونه مشاوره یا پاسخگویی به سؤالات فقط از طریق سامانه  مشاوره تلفنی مکتب زندگی امکان پذیر بوده و هیچ گونه مشاوره یا پاسخگویی از طریق پیامکصورت نمی گیرد.

 چرا مشاوره غیرحضوری یا تلفنی؟ (بیشتر بخوانید …)

تلفن رزرو نوبت: 

 جدول تعرفه مکتب زندگی: 

 باید خــیلی بیشتر از آنچیزی که برای شکم خود هزینه میکنید برای ذهن خود هزینه کنید .

یک وعده غذا فقط چند ساعت شما را سیر میکند. اما جلسات تخصصی و آکادمیک مشاوره ، دوره ها و کارگاه های آموزشی ما راه رسیدن به یک عمر آرامش ذهنی را به شما هدیه میدهد.

خدمات مشاوره	مدت زمان جلسه	هزینه
هرجلسه مشاوره حضوری	هر ۴۵ دقیقه	تنها یک هزینه ۱۱۵ هزار تومانی
هرجلسه مشاوره غیر حضوری	هر ۴۵ دقیقه	تنها یک هزینه ۷۸ هزار تومانی

 ما موقع سرمایه گذاری بر روی خودمان دائماً مبلغ را بزرگ جلوه می‌دهیم و حال اگر بخواهیم در یک رستوران خوب غذا بخوریم اصلاً این قیمت‌ها به چشم نمی‌آید.

 

اگر خودتان بخواهید ما می توانیم به شما کمک کنیم که خالق تمام شرایط زندگی خودتان باشد

و ما خود را متعهد کرده ایم برای رفع کامل این مشکلات شما

 و اگر مشکلات شما حل نشود! (که غیرممکن است) تمام هزینه های شما با کمال میل بازگشت داده می شود

 اطلاعات پرداخت هزینه مشاوره غیرحضوری

 شماره کارت: ۵۵۵۶-۱۵۸۰-۲۳۱۲-۶۲۸۰

 شعبه حساب: بانک مسکن

 صاحبان حساب: محمد جانبلاغی

 

 درباره دکتر محمد جانبلاغی

  محمد جانبلاغی را بیشتر بشناسیم…

 اغلب افرادی که در موقعیت شما هستند وقتی برای اولین مرتبه می خواستند از خدمات محمد جانبلاغی استفاده کنند مردد بودند
اما هم اکنون یکی از بهترین طرفداران ما هستند و ما را به دوستانشان هم معرفی می کنند.

 حالا با دیدن این توضیحات ما، دوست دارید چه کاری انجام دهید؟

زودتر تماس بگیرید تا زودتر آموزش ببینید و زندگی اتان بهتر شود. منتظر چه هستید؟

شک نداشته باشید که آموزش و راه حل های که میگیرید به نفع شماست و زندگی شمارا بهتر میکند

آنچه باعث تمایز انسان ها می شود مغزشان نیست ، نحوه استفاده از مغزشان است !”(محمد جانبلاغی)

عزیزانی که با من محمد جانبلاغی مشاوره داشته اند خوشحال می شویم با ارسال پیشنهادات و انتقادات سازنده خود در مورد هزینه های درمان، مدت زمان مشاوره ونحوه ارائه خدمات ما در جلسات درمان ، ما را جهت ارائه هرچه بهتر خدمات روانشناختی  یاری فرمایید. نظرات شما مراجعه کننده گرامی بدونه هیچ گونه ویرایشی انتشار داده می شود.