این پسران هرگز با شما ازدواج نمی کنند

پارسینه: ازدواج های امروزی، فرد محور تر است. یعنی دختر و پسر پیش از آنکه پای خانواده ها به میان بیاید، تصمیم به شناخت همدیگر می گیرند و وقتی مطمئن شدند اینآشنایی عاقبت خوبی در پی خواهد داشت، ماجرا را رسمی و علنی می کنند. اینآشنایی برای عده ای جدی است و برای عده ای بیشتر فرم دوستی های گذرا را دارد که شاید به ازدواج ختم شود و شاید هم نه!

تفاوتی که بیشتر در دختران و پسران در اوایل جوانی به جشم می خورد در موردهدف از رابطه دوستی با جنس مخالف است. دختران معمولا تصور می کنند که برای یافتن همسر مناسب باید در یک رابطه احساسی با پسران دخیل شوند. اماواقعیت این است که در اکثر مواقع پسرانی طالب ارتباط دراز مدت، پنهانی، واحساسی و عاطفی با دختران هستند که شرایط ازدواج را ندارند و مایلند این خلاءرا با یک رابطه دوستانه با یک یا چند دختر پر کنند و برای این کار از دادن قول ازدواج ابایی ندارند.

عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواجختم شود. در این شرایط، طولانی شدن دوستی، عمق گرفتن آن و نزدیک شدن بسیار زیاد دختر و پسر به هم، برای دختران معنای قطعی شدن ازدواج را دارد. مثلا دختر خانمی فکر می کند حالا که 6 سال با یک نفر دوست بوده، امکان ندارد بتواند بدون او زندگی کند و بی شک طرف مقابل هم او را برای ازدواج در نظر دارد. این در حالی است که از نگاه پسرها ( اگر نگوییم همه، باید بگوییم اکثریت قریب به اتفاق آنها ) طولانی شدن یک رابطه دوستی که خانواده ها از آن اطلاع ندارند، به معنی گذرا بودن آن رابطه است و به محض فراهم شدن شرایط ازدواجشان، یا به محض آنکه با فردی موجه تر و مناسب تر از شما رو به رو شوند، رابطه دوستی شان را خاتمه می دهند.

راه چاره چیست؟

1 - بدون پنهان کاری و وعده و وعید باید موضوع را با خانواده ها در میان بگذارید.

پیامی برای ازدواج موفق

روزگار شادی و فراوانی

ما انسان ها آرزو داریم که به موفقیت ها و دستاوردهای عالی در زندگی مشترک دست یابیم و این یک احساس همگانی در وجود تمامی انسان ها است. از یک سو،در وجود همه ی انسان ها  به واسطه ی نگاه ویژه ی الهی به بندگانش ، توانمندی های بزرگی برای رسیدن به خوشبختی نهفته شده است . آگاهی  از این توجه الهی به بندگان خویش ، احساس بزرگ نمایی و هدفمند بودن و تعالی و رشد دروجود انسان می کارد . شناخت انسان از خویشتن و نگاه خردمندانه ی او به زندگی در خود این پیام را نهفته دارد که خداوند به انسان قدرت بزرگی بخشیده تا به اوج خوشبختی دست یابد . اما جستجوی راه موفقیت  و خوشبختی بدون تکیه کردن به همت و تلاش و مداومت همچون قدم گذاشتن دربیابان برهوتی است که ماسه های آن بسیار سست و نرم هستند و هر لحظه این  امکان وجود دارد که در آن فرو رویم و رسیدن به خوشبختی عقیم بماند . اگر خواهان رسیدن به خوشبختی و شادی در زندگی هستید برای رسیدن به آن باید فداکاری و تلاش از خود نشان دهید .وقتی به توانمندی های خودمان اطمینان می کنیم که می توانیم یک زندگی موفق و شاد را بسازیم ، این اعتماد به نفس، باعث برکت بخشیدن به جسم وروح و زندگی ما می شود . اعتماد به خویش برای تحقق هر هدفی می تواند پایه اساسی برای ترقی و شادی درهر زندگی مشترک محسوب باشد.

 اعتماد واقعی ، بر پایه عشق بی قید و شرط استوار است .

آنچه اکنون می خواهیم باشیم ، آنچه می خواهیم داشته باشیم ، همگی به باور کنونی ما بستگی دارد . بهترین تصورات را برای داشتن یک زندگی مشترک در ذهن خود تقویت نمایید.

اینجا غرب است؛ از خانواده خبری نیست

خانواده با وجود اینکه در اکثر جوامع مورد توجه است در جهان بینی اسلامی اهمیت و ارزش شایان توجهی به آن داده می شود. قداستی هم که به این نهاد بخشیده می شود به سبب عقدی است که ارتباط یا مشروعیتِ ارتباط زن و مرد را معین می سازد. یک پیمان مهم و با اهمیت که از جنبه های مختلف برای طرفین مسیولیت هایی ایجاد می کند.

آنچه در غرب نه تنها به آن توجهی نمی شود بلکه انواع و اقسام روش های فرار از جنبه های شرعی و عرفی آن هم به ذهن ها رسوخ کرده و به سرعت در سطح جامعه فراگیر می شود. عاملی که خود زمینه ساز فروپاشی بسیاری از خانواده ها را فراهم می آورد.

در حال حاضر زوال خانواده هایی که والدین و فرزندان با هم زندگی می نمودند، انواع جدیدی از زندگی و خانواده را در غرب پدید آورده است.

الگوی خانواده تک والدینی که امروزه به حدود یک سوم خانواده های آمریکایی و درصد زیادی از خانواده های غربی تسری یافته، جامعه شناسان، روان شناسان و جمعیت شناسان را با پرسش های زیادی رو به رو نموده است. مشکلات ناشی از استرس های احساسی، تحصیل و آینده فرزندان به همراه بحران های روحی و جسمی والدین و آسیب های مختلف اجتماعی و فرهنگی می تواند خانواده های تک والدینی را به عنوان یکی از چالش های مهم جوامع غربی تبدیل نماید.

سوال اینجاست چه چالش هایی ممکن است خانواده های تک والدینی را تحت تأثیر قرار دهد؟

با توجه به اینکه مطابق آمارهای ارایه شده در سال 2000 میلادی، 5/13 میلیون نفر از والدین آمریکایی، سرپرستی 7/21 میلیون کودک و نوجوان زیر 21 سال را بر عهده داشته اند، در حالی که یکی از والدین آنها در جایی دیگر زندگی می کرده است. این در حالی است که در آمریکا نسبت جمعیت به وجود آمده به وسیله زوج های ازدواج نموده ای که فرزند نیز دارند از 40 درصد کل جمعیت در سال 1970 به 24 در صد کل جمعیت در سال 200 کاهش یافته است.

مشکلی که با روانکاوی خوب می شود ...

جوانان قبل از ازدواج چه بطور هوشیارانه و یا خودآگاهانه به دو موضوع فکر کنند یکی آنست که اعتقاد راسخ پیدا کنند که شب زفاف در واقع سنگ...

جوانان قبل از ازدواج چه بطور هوشیارانه و یا خودآگاهانه به دو موضوع فکر کنند یکی آنست که اعتقاد راسخ پیدا کنند که شب زفاف در واقع سنگ محک مردانگی آنهاست و دیگر آنکه با گذشت زمان از توانایی جنسی آنها کاسته خواهد شد و حال اینکه این هر دو عقیده غلط است و جنبه خرافی دارد وخاله خانباجی ها آنرا میان جوانان رسوخ می دهند اما این خرافه ها در جوانان بدون تاثیر نیست مثلا طبق آمار دقیق نیمی از دامان در شب زفاف موقتا هم که شده باشد توانایی جنسی خود را از دست می دهند متخصصانی که در سواحل دریا ویا نقاط خوش آب وهوا به طبابت مشغولند گزارش داده اند که غالبا شاهد تازه دامادان به ماه عسل رفته بوده اند که روز بعد از شی زفاف سرافکنده به مطب یا دفتر کار آنها مراجعه کرده اند وبا اضطراب ودلهره از ناتوانی جنسی خود خبر داده اند عده ای از این تازه دامادان که شخصیت شان چندان قوی نیست تا این زخمه وتجربه تلخ را حل فصل کنند ناتوانی موقتی مزبور در انها ادامه می بابد و باید برای حل مشکل خود به روانشناس یا روانپزشک مراجعه کنند در همین دسته از همین تازه دامادان است که آن خلجان سابق الذکر متعاقب این تجربه ناگوار شدیدتر شده اسباب زحمت آنها خواهد گردید وحدت وخلجان مزبور ممکن است به حدی برسد که شخص تصور کند که بکلی توانایی خود را از دست داده است تأثیر محرکات در اندامها نسبتا پیچیده جنس مرد گاهی بسیار عمیق است و بعید نیست موجد اختلالاتی در آن بشود مثلابسیاری از جوانان وحتی پیران به سبب آنکه در عمر خود مرتکب استمناء شده اند احساس گناه شدیدی می کنند و احساس گناه که در حکم یک محرک است موجب ناتوانی می شود زیرا کمتر کسی که در جوانی اسمناءنکرده باشد و این امر نیز ثابت شده است که از این رهگذر آسیبی به شخص نمیرسد . ولیکن پدران و مادران ومربیان از مسل های پیش عقاید خرافی درباره آن به فرزندان خود گفته اند ومی گویند مثلا فروید در کتاب تعبیر خواب خود از کسی از کسی حرف میزند که چون پدر ومادر در بچگی به او گفته بودند کسی استمناءکند کور خواهد شد این بود که این شخص غالبا در خوابهای خود از کسی حرف می زند که چون پدر ومادر در بچگی به او گفته بودند که کسی استمناءکندکور خواهد شد این بود که این شخص غالبا در خوابهای خود اشخاص کور یا هیاکل عجیب وغریب می دید از جمله عواقبی که پدران ومادران برای استمناء به بچه ها میگویند یکی هم ناتوانی جنسی است به وقت ازدواج .افکار خرافی پیوسته در فکر جوانان موج می زند بطوری که از بس در این باره خیالبافی می کنند سرانجام بدان دچار می شوند وناتوان می گردند گرفتاری شغلی نیز گاه موجب ناتوانی جنسی می شود این نکته یقین است که حلاوت عروسی دیر یا زود برطرف میشود وزنگی چهره واقعی خود را به عروس وداماد نشان خواهد دا د مثلاتشوهری که در اداره ترفیع نگرفته است ویا کشتی اش در دریا غرق شده ودچار سرگشتگی وناراحتی روانی شدیدی است اگر در چنین شرایطی بخواهد به آمیزش جنسی با همسرش بپردازد بعید نیست دچار ناتوانی بشود

جستجوی مرد ایده آل...

پیدا کردن مرد ایده آل زندگی یکی از حیاتی ترین مسائل در زندگی بعضی از خانم هاست. آنها همواره امیدوار به یافتن او هستند.  

آیا مرد ایده آل وجود دارد؟ آیا می توان پیدایش کرد؟

پیدا کردن مرد ایده آل زندگی یکی از حیاتی ترین مسائل در زندگی بعضی از خانم هاست. آنها همواره امیدوار به یافتن او هستند. به عنوان مژده ای به این خانم ها باید بگویم که نگران نباشید، مرد ایده آل وجود دارد و شما می توانید پیدایش کنید. البته همه ی ما در زندگی هدف ها، جاه طلبی ها و آرزوهای کوچک و بزرگ داریم. همین هدفهاست که ما را مشغول نگاه می دارد. این سال ها عبارات مرد ایده آل و زن ایده آل بسیار استفاده می شوند. همه ی ما برای این مرد ایده آلمان لیستی از خصوصیات تهیه می کنیم.

بیشتر ما بدی های خودمان را نادیده می گیریم و انتظار داریم که مرد ایده آل از راه برسد و دستمان را بگیرد. با خود فکر می کنیم که لیستی که ما تهیه کرده ایم خیلی کوچک و ناچیز است. در طول سالیان سال، مردم در این زمینه ها خبره تر شده اند. می دانند که چطور ارضا شوند، درآمد خوب و خانه ای زیبا دارند و تحصیلات عالیه هم کرده اند. و اینجاست که تصمیم می گیرند کسی را پیدا کنند که از هر لحاظ با آنها جور باشد و حمایت و یاریشان کند. و مشکلات آغاز می شود.

نکته ی مهم اینجاست که آن مرد ایده آل شما هم برای خود یکی از این لیست ها دارد و برای زن ایده آل خود خصوصیاتی را تعیین کرده است. او زنی می خواهد جوان، تحصیل کرده، زیبا و خوش اندام. ناراحت می شوید. و می بینید که این مرد ایده آل چه انسان معمولی بوده است. به لیستتان با دقت نگاه کنید و خصوصیات مرد ایده آلتان را دوباره مرور کنید. آیا فکر می کنید چنین شخصی را می توان پیدا کرد؟ اگر از لیستتان راضی هستید، پس مشکل کجاست؟

حالا می خواهید خودتان بیرون بروید و مرد ایده آلتان را پیدا کنید یا در خانه می مانید تا او سراغ شما بیاید؟ اکثر زنان می گویند آنها منتظر می مانند تا مرد ایده آل خودش سراغشان برود. کلمه ی "منتظر ماندن" کمی توجهم را جلب می کند. منتظر ماندن به این معنی است که مردها به طور اتفاقی به سراغتان می آیند، شما آنها را یکی یکی مطابق با لیستتان بررسی می کنید. و آنهایی را که با لیست هماهنگ نبودند را دور می اندازید. بله، اما دوستان من همیشه بیاد داشته باشید که مرد ایده آل شما هم دنبای زن ایده آل خودش می گردد. شما چقدر برای این مسئله تلاش کرده اید؟ چقدر سعی کرده اید که زن ایده آل او باشید ؟ یا اینکه گفته اید شما را باید همینطور که هستید بپذیرد و تغییری نمی کنید؟

سوالی که این روزها مردها مکرراً از هم می پرسند این است که "این دخترهای خوب کجا رفته اند؟" به این کلمات خوب فکر کنید. ببینید مردها واقعاً دنبال چه هستند. آنها می پرسند که آن دخترهایی که از این لیست ها در دست ندارند کجا رفته اند. اکثر مردها دنبال کسی هستند که دوستش داشته باشند، احساس ویژه ای نسبت به او داشته باشند و همه چیز را با او شریک شوند. مشکل اینجاست که نمی توانند چنین شخصی را پیدا کنند چون زیر فشار این لیست ها قدرت عمل خود را از دست داده اند. به آنها گفته می شود که باید خود را با این لیستها تطبیق بدهند، آنها تلاششان را می کنند و بعد خودشان هم دیگر دنبال زن ایده آلشان می روند.

شما به عنوان یک زن ایده آل نگاهی به لیستتان بیندازید و ببینید که چقدر انعطاف به خرج داده اید. بعد نگاهی به مرد ایده آلتان بیندازید و ببینید که چقدر به دست آوردنی است. بعد نگاهی به خصوصیات و توانایی های خودتان بیندازید و ببینید چقدر با خصوصیات زن ایده آل سازگاری دارید. بعد از خانه بیرون بروید و دنبال مرد ایده آلتان بگردید.

در خانه منتظر آمدن مرد ایده آل نباشید، چون ممکن است یکدفعه ببینید که مرد ایده آلتان با زن دیگری ازدواج کرده در حالی که می توانست مال شما باشد. و در آخر بدانید که سازش اساسی ترین نکته در زندگی است. همانطور که از مرد ایده آلتان یکسری خصوصیات را انتظار دارید، سعی کنید خود را هم با خصوصیات زن ایده آل او هماهنگ کنید.

دام جدید سایت های همسر یابی

سایتهایی که برای همسریابی و تحکیم خانواده راه اندازی شده اند امروز به دلیل بی توجهی مسئولان به مراکزی برای دوست یابی و ازدواجهای ناپایدار تبدیل شده‌اند.  

شاید چندی قبل بود که مسئولان متوجه فعالیت سایت های همسریابی موقت و دوست یابی شده و اقدام به برخورد با این سایت ها کردند. اما این بار سایت های جدیدی کار خود را با ثبت در پایگاه ساماندهی وزارت ارشاد آغاز کرده اند و اقدام به همسریابی دائم و ایجاد ارتباط بین دختران و پسران می کنند.

یکی از این سایت ها که چند روزی است با تبلیغات وسیع به دنبال پیدا کردن جوانان و جذب آنها است در پست های الکترونیکی که به صورت وسیع ارسال می کند، مدعی است افرادی که ازدواج آگاهانه و پایدار را در ذهن دارند می توانند با عضویت در این سایت نیمه گمشده خود را پیدا کنند.

این سایت که برای یافتن نیمه گمشده تعرفه هایی را در نظر گرفته است، فعالیت خود را به صورت گسترده در سطح کشور آغاز کرده است و به جوانان وعده می دهد که تمام اطلاعات همسر دلخواهشان را می توانند برای اولین بار در این سایت ببینند.

نکته قابل توجه عدم مسئولیت پذیری سایت در خصوص اطلاعات ثبت شده افراد، فریب و سوء استفاده و دریافت وجه برای ایجاد کاربری و صحبت با همسر دلخواه است. البته افراد می توانند برای کسانی که عضو این سایت نیستند، پیامکی با سامانه سایت همسریابی ارسال کنند.

مجوزی برای ثبت سایت های همسریابی صادر نشده است

این سایت در حالی مدعی فعالیت زیر نظر ستاد ساماندهی وزارت ارشاد است که محمد صادق افراسیابی معاون مرکز توسعه فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال وزارت ارشاد در این باره به مهر می گوید: هیچ سایت مربوط به ازدواج تا کنون مجوزی را از این مرکز دریافت نکرده است. صدور مجوز رسانه های برخط حوزه ازدواج و همسریابی منوط به ارائه معرفی نامه از سوی وزارت ورزش و جوانان است که تا کنون هیچ رسانه ی بر خطی موفق به اخذ معرفی نامه از آن وزارتخانه نشده است.

دشمن زندگی زناشویی از دیدگاه روانشناسی ازدواج

برای این که زندگی زناشویی خوبی داشته باشیم، لازم نیست که بی خودی به دنبال راه های معجزهآسا باشیم. ضمن این که باید بدانید که خوشبختی در زندگی زناشویی و داشتن یک زندگی زناشویی موفق بعد از ازدواج، هیچ ارتباطی به رویاپردازی و ایدهآل نگری نداشته و در عین حال چیزی نیست که بدون هیچ گونه تلاش و اراده ای، تحقق بپذیرد. پس لازم است بدانید که اگر واقعا قصد بهبود شرایط زندگی زناشویی خودتان را دارید، یکی از بهترین اقداماتی که می توانید انجام بدهید، شناسایی عوامل مخرب در زندگی است که ما در این مطلب از آنها با نام دشمن زندگی زناشویی یاد می کنیم و قصد داریم تا ۹ مورد از آن ها را در ادامه مطلب بیاوریم. البته هر کدام از شما ممکن است به فراخور شرایط زندگی خودش، بخواهد به این موارد، مورد دیگری نیز بیفزاید.
۱) تلویزیون
تلویزیون قاتل عشق است. در این مورد هیچ شکی نداشته باشید! حتی کاملا توصیه می شود که شام خوردن جلوی تلویزیون را قدغن کنید. هر شب غذا خوردن جلوی تلویزیون به همراه گویندگان نمی گذارد حواستان به همسرتان و فرزندانتان باشد، از آن گذشته آن قدر جلوی تلویزیون به تماشای فیلم مشغول بوده اید که وقتی به رختخواب می روید ، حتی دیگر وقت ندارید با هم حرف بزنید و از حال یکدیگر باخبر شوید. تنها چاره کار این است که این دشمن را از زندگی عاشقانه بیرون بیندازید! برای آن که در این کار زیاد سخت گیری نکرده باشید ، می توانید موافقت کنید که در هفته ، بعضی از شب ها تلویزیون خاموش باشد. البته فراموش نکنید که تلویزیون در رابطه میان والدین و فرزندان نیز بعضا نقش های مخرب زیادی دارد.

چه ازدواج کرده باشید چه نکرده باشید, باید این را بخوانید!

من طلاق می‌خواستم. به آرامی موضوع را مطرح کردم. به نظر نمی‌رسید که از حرفهایم ناراحت شده باشد، فقط به نرمی پرسید، چرا؟

 وقتی آن شب از سر کار به خانه برگشتم، همسرم داشت غذا را آماده می‌کرد، دست او را گرفتم و گفتم، باید چیزی را به تو بگویم. او نشست و به آرامی مشغول غذا خوردن شد. غم و ناراحتی توی چشمانش را خوب می‌دیدم.
یکدفعه نفهمیدم چطور دهانم را باز کردم. اما باید به او می‌گفتم که در ذهنم چه می‌گذرد.
از جواب دادن به سوالش سر باز زدم. این باعث شد عصبانی شود. ظرف غذایش را به کناری پرت کرد و سرم داد کشید، تو مرد نیستی! آن شب، دیگر اصلاً با هم حرف نزدیم. او گریه می‌کرد. می‌دانم دوست داشت بداند که چه بر سر زندگی‌اش آمده است. اما واقعاً نمی‌توانستم جواب قانع‌کننده‌ای به او بدهم. من دیگر دوستش نداشتم، فقط دلم برایش می‌سوخت.

با یک احساس گناه و عذاب وجدان  عمیق، برگه طلاق را آماده کردم که در آن قید شده بود می‌تواند خانه، ماشین، و ۳۰% از سهم کارخانه‌ام را بردارد. نگاهی به برگه‌ها انداخت و آن را ریز ریز پاره کرد. زنی که ۱۰ سال زندگیش را با من گذرانده بود برایم به غریبه‌ای تبدیل شده بود. از اینکه وقت و انرژیش را برای من به هدر داده بود متاسف بودم اما واقعاً نمی‌توانستم به آن زندگی برگردم چون عاشق یک نفر دیگر شده بودم. آخر بلند بلند جلوی من گریه سر داد و این دقیقاً همان چیزی بود که انتظار داشتم ببینم. برای من گریه او نوعی رهایی بود. فکر طلاق که هفته‌ها بود ذهن من را به خود مشغول کرده بود، الان محکم‌تر و واضح‌تر شده بود.

به دنبال همسر اینترنتی هستید ؟

به گزارش تکناز : اگر به اینترنت به عنوان یک ابزار آشنایی نگاه کنیم، درست مثل محیط دانشگاه یا محل کار و مهمانی خانوادگی، آن وقت می توانیم به این نتیجه برسیم که اینترنت هم می تواند بهانه آشنایی دو نفر باشند. دو نفر که اگر آشنایی شان را به دنیای واقعی بکشانند، ممکن است تصمیم بگیرند تا پایان عمر زیر یک سقف زندگی کنند!

وقتی شبکه ارتباطی و اطلاعاتی ما به گستردگی جهان می شود، عمق شناسایی ما متناسب با این گستردگی، زیاد نمی شود. آن وقت است که با یک سوال جدی مواجه می شویم: چگونه می توانیم در این پهنه گسترده به شناسایی عمیق کاربران اینترنت و لایه های پنهان شخصیت آنها دسترسی پیدا کنیم؟! چگونه اسیر سطحی نگری و ساده لوحی نشویم؟! خلاصه اینکه در میان این همه افراد که فقط چند خطی از آنها می خوانیم یا چند کلمه ای را می شنویم آدم مورد اعتمادی را پیدا کنیم؟

کسب اطلاعات از پسران

مشکل اختلاف عقاید مذهبی در ازدواج

اختلافات فکری و عقیدتی، از واقعیت‌های زندگی زناشویی است که گاهی میان برخی همسران رخ می‌دهد و ممکن است شما هم در آینده با آن روبرو شوید. در صورتی که مواجهه با این پدیده به درستی صورت نگیرد، می‌تواند تأثیرات منفی و گاه ویرانگری برجای گذارد.

بنابراین اگر در شرف ازدواج هستید توصیه می کنیم این مطلب را بخوانید تا هم انتخاب درست تری داشته باشید و هم راه و رسم مدیریت روابط آینده تان را فرابگیرید.

در انتخاب همسر، تناسب اعتقادات دینی یک اصل جدی است که به هیچ وجه نباید آن را نادیده بگیرید. اما فکر می کنید حد سختگیری در این زمینه چقدر است و تا چه حد اختلاف عقیده داشتن با همسر آینده تان ایرادی ندارد؟

خیلی ها تصور می کنند تدین، مرتبه ای است که آنها در آن قرار دارند بنابراین هر کسی را که مانند آنها فکر نکند معتقد به شمار نمی‌آورند. این در حالی است که دین و ایمان، دارای مراتبی است که ممکن است هر کس در مرتبه‌ای از آن قرار داشته باشد.

تو در حد من نیستی!