اختلالات یادگیری

بسیارند کودکانی که ظاهری طبیعی دارند، رشد جسمی و قد و وزنشان حاکی از بهنجار بودن آنان است. هوششان کمابیش عادی است، به خوبی صحبت می‌کنند، مانند سایر کودکان بازی می‌کنند و مثل همسالان خود با سایرین ارتباط برقرار می‌کنند، در خانه نیز خود یاریهای لازم را دارند و کارهایی را که والدین به آنان واگذار می‌کنند به خوبی انجام می‌دهند و از رفتار و اخلاق عادی برخوردارند. لیکن وقتی به مدرسه می‌روند و می‌خواهند خواندن و نوشتن و حساب یاد بگیرند دچار مشکلات جدی می‌شوند. بیش از یک قرن است که متخصان علوم تربیتی و روانشناسی و گفتار درمانی در پی تشخیص و درمان مشکلات این قبیل کودکان بوده‌اند.

استقلال طلبی کودکان را لجبازی تلقی نکنید

کودکان اغلب در دوره‌های خاصی از رشد رفته رفته به سمت استقلال طلبی حرکت می کنند که اکثر والدین این رفتار طبیعی و حتی مهم در رشد کودک را لجبازی تلقی می کنند و برخوردهایی نامناسب با موقعیت وی می کنند که این امر ممکن است تاثیرات منفی بر کودک بگذارد.

دکتر بهروز دولتشاهی، عضو انجمن روانپزشکی در گفت‌وگو با خبرنگار بهداشت و درمان ایسنا- واحد علوم پزشکی ایران، گفت: کودکان متناسب با رشد جسمی و ذهنی خود و با شکل گیری شخصیت فردی به سمت استقلال طلبی و به اصطلاح عام "منم منم کردن" در مقابل رفتارها و روابط های اطراف پیشین می روند و متاسفانه اغلب والدین این رفتار کودک را لجبازی می پندارند و از راه صحیح برخورد با آن نیز آگاه نیستند.

وی افزود: در صورت بروز چنین رفتارهایی از کودک، ابتدا باید دقت کرد آیا این رفتار از ویژگی های رشدی اوست یا لجبازی و اختلال در رفتار؟ که پاسخ آن نیز توجه به مدت و شدت این قبیل رفتارها و برخوردها در کودک است که برخی موضع گیری ها و من من کردن وی تا حدی که مخرب نبوده و موقت یا سطحی است تنها استقلال طلبی او محسوب می شود که می توان گفت این رفتارها برای شکل گیری شخصیت کودک رفتاری طبیعی و حتی لازم نیز می باشد.

به گفته وی، در برخورد با این رفتار کودک به هیچ وجه نباید با او لجبازی کرده و یا اعتماد به نفس وی را تخریب کرد، بلکه بهترین راه توجه به نقاط مثبت از رفتار کودک است که باید آنها را پیدا و تقویت کنیم و با این روش از تک روی های او بکاهیم.
عضو انجمن روانپزشکی همچنین به والدین توصیه می شود با تشویق و همراه کردن کودکان با خود آنها را در تصمیم گیری‌های هر چند کوچک سهیم کرده و از جر و بحث کردن با آنان خودداری کنند چرا که این کار تنها حس خودخواهی و لجبازی کودکان را می افزاید. بنابراین با دانستن آگاهی و برخوردهای مناسب و به جا تا حد زیادی می توان از بروز رفتارهای پرخطر در کودکان کاست.

لکنت زبان در کودکان

لکنت زبان اختلالی است که در آن جریان طبیعی کلام بر اثر رویدادهای حرکتی و غیر ارادی تکلم از بین می رود و شامل تکرار اصوات،طولانی کردن ، مکث وجایگزینی کلمات برای اجتناب از وقفه است.

 لکنت زبان شدید اصولا اختلالات ثانویه دیگری نظیر اختلال در تنفس، چشمک زدن، لرزش لبها یا چهره ، حرکات غیر طبیعی بدن در حین تکلم را نیز به همراه دارد.

 این اختلال در میان پسران 3 تا 4 برابر دختران است. سن آغاز بین 2 تا 7 سالگی و بیشترین فراوانی در حدود 5 سالگی ذکر شده است و بطور کلی در 98 درصد موارد لکنت زبان قبل از 10 سالگی آغاز می شود.

دلایل بروز لکنت زبان تاکنون به طور دقیق روشن نشده است ولی چند عامل از جمله موارد زیر می تواند در بروز آن موثر باشد: ضربه های شدید و شوکهای عاطفی و روانی، احساس تهدید و ناامنی در خانه و مدرسه، اصرار والدینِ کودک چپ دست برای استفاده از دست راست، تکرار والدین و اطرافیان در موقعی که کودک کلمات را نادرست بیان می کند، ابتلا به بیماریهای شدید عفونی و آسیبهای قبل از تولد، حین تولد و دوران کودکی.

روشهای درمانی این عارضه ابتدا رفتار درمانی و در درجه بعد گفتار درمانی می باشد. دادن مشاوره به فرد و خانواده وی در راستای افزایش اعتماد به نفس فرد و استفاده از دستگاه لکنت شکن و تمرینات فرد برای شمردگی در صحبت کردن نیز از دیگر روش‌های درمانی مؤثرند.

 معمولآ 80 درصد افراد  قبل از 16 سالگی درمان می شوند که 60 درصد این افراد بدون استفاده از روش درمانی خاصی بهبود می یابند.

زبان باز کردن کودک

مراحل رشد کودک از ترتیب خاصی برخوردار است، اما راه رفتن و حرف زدن کودکان زمان معینی ندارد و ممکن است چند ماهی دیرتر یا زودتر اتفاق بیفتد. متخصصان انگلیسی اعلام کرده‌اند از حدود 18 ماهگی به بعد، کودک در حدود 20 کلمه را به خوبی بیان می‌کند و گاهی با قرار دادن دو کلمه به دنبال هم، منظور خود را بیان می‌کند. اما این کار ممکن است تا شش ماه دیرتر یعنی حدود 24 ماهگی صورت گیرد.‌
پس از آن سؤالات کودک شروع می‌شود، کم‌کم شعر یاد می‌گیرد و وقتی شما برایش شعر‌‌‌‌می‌خوانید، آهنگ آن را با شما زمزمه می‌کند. گاهی اوقات حرف زدن کودکان ممکن است تا دو‌‌‌و نیم یا حتی سه سالگی به تأخیر بیفتد که جای نگرانی نیست و چنانچه کودک به‌طور منظم تحت‌‌‌‌‌معاینات پزشکی قرار گیرد و متخصص، مشکلی در مراحل رشد او تشخیص ندهد، می‌توانید او را آزاد بگذارید تا هر وقت خواست حرف بزند. گاهی اوقات کودکان دیرتر حرف‌‌‌‌‌می‌زنند، اما از آنجایی که تا قبل از حرف زدن در حال ضبط شنیده‌ها هستند، در زمان حرف زدن‌‌‌‌‌با دایره وسیع‌تری از کلمات روبرو می‌شوند و به‌‌‌‌‌طور‌‌‌‌‌کامل‌تر صحبت می‌کنند. متخصصان معتقدند عموماً کودکان دوم یا‌‌‌سوم که علاوه بر‌‌‌‌والدین، کودک دیگری نیز با‌آنها حرف می‌زند، سریع‌تر از کودکان اول به حرف می‌افتند.

اختلال گفتار در کودکان

امروز دکتر کلانتری متخصص کودکان و استاد دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی به پرسش ما پاسخ می‌دهد.

ابتدا باید بدانیم که اختلال گفتاری تا چه مرزی طبیعی است. از کودک انتظار می‌رود در حدود یک سالگی مامان و بابا را با درک مفهوم آن به کار ببرد؛ یعنی به چه کسی بابا و به چه کسی مامان بگوید.

کودکان قبل از 12 ماهگی باید توانایی تشخیص نام اشیاء مانند شیشه شیر را داشته باشند. باید در 15 ماهگی دایره لغات کودک بیشتر شود و افراد بیشتری را بشناسد و طبیعی است تا 24 ماهگی بتواند یک جمله دو کلمه‌ای را بگوید.

مثلا مامان رفت. چنانچه تا پایان 36 ماهگی صحبت کودک برای همه مفهوم باشد، بچه از لحاظ گفتاری طبیعی است.

متاسفانه بعضی از خانواده‌ها اختلال گفتاری کودک را بر این پایه قرار می‌دهند که پدر یا مادرش هم همین‌طور بوده است و از مشکل گذر می‌کنند.

همیشه این‌طور نیست که کودک از پدر و مادر تبعیت کند، برخی از تاخیرهای تکاملی در ژنتیک وجود دارد، اما نباید براحتی از این اختلال گذر کرد.

توجه داشته باشید چنانچه کودک تا 24 ماهگی نتواند دو کلمه را بیان کند؛ باید از لحاظ شنوایی و حفره دهان بررسی شود تا از اختلالات در بزرگسالی پیشگیری شود.

اختلالات گفتار و زبان بر نحوه صحبت کردن و درک مردم تاثیر می‌گذارد و ممکن است از سطح جانشینی ساده صداها شروع شود و تا سطح ناتوانی در کاربرد گفتار و زبان ادامه یابد.

روشهای درست انتقاد جنسی از همسر

خانم نیازی: آقایون نمی توانند حقیقت را قبول کنند

آنها شاید به ظاهر بگویند که حقیقت را می خواهند... اما آیا واقعاً ظرفیت پذیرش آن را هم دارند؟ اینطور که ما متوجه شده ایم آقایون دارای ضمیر فوق العاده حساسی هستند که وقتی نوبت به انتقاد های درون رتختخواب می رسد، با کوچکترین تلنگری خرد می شود. شاید به خاطر همین هم باشد که خیلی از خانم ها هیچ موقع ماسک خندان: "عزیزم تو در تختخواب فوق العاده ای" را از صورت بر نمی دارند.

تشخیص به موقع مشکلات جنسی

دکتر" محمود گلزاری" پژوهشگر و عضو هیات علمی دانشگاه علامه طباطبایی گفت: مشاوره قبل از ازدواج که همراه با آزمون های مخصوص تشخیص اختلالات جنسی باشد بیشترین تاثیر را در تشخیص و درمان این اختلالات و در نتیجه رفع مشکلات زناشویی دارد.

چگونه رضایت جنسی همسر خود را جلب کنیم؟

خیلی عجیب است، اما واقعیت دارد؛ چرا نباید به خودمان اجازه دهیم که رک و رو راست در مورد تمایلات جنسیمان با شریک زندگی خود صحبت کنیم؟ در مورد تمام مطالب کوچک و بی ارزش با همسر خود صحبت می کنید، اما به راستی آخرین باری که در مورد خواست ها و تمایلات جنسی خود با او صحبت کرده اید به چند مدت قبل باز می گردد؟ اغلب اوقات عادت داریم که حول محور آن حرف بزنیم، اما از اشاره مستقیم به نیازهایمان طفره می رویم. انتظار داریم تا همسرمان با قدرت تخیل و درک خود به خواست های جنسی ما پی ببرند؛ گاهی اوقات آنقدر از دایره عقل و منطق خارج میشویم که تصور می کنیم اگر ما را "واقعا دوست داشته باشند" آنوقت خودشان باید به خودی خود، متوجه شوند که در این نوع روابط، چه چیز موجبات رضایت ما را فراهم می آورد.

رابطه جنسی در بزرگسالی

برقراری رابطه جنسی در میانسالی حتی می تواند از کلیه زمانها لذت بخش تر باشد. رسیدن به بلوغ کامل به زوجین اجازه می دهد تا با تجربه بیشتری از روابط عاشقانه خود لذت ببرند. در این دوران معمولاً بچه ها بزرگ شده اند و خانه را ترک کرده اند. فشارهای روزمره زندگی برای کار معمولاً خیلی کمتر از دوران جوانی است.

جامعه معمولاً اهمیت بسیار زیادی برای جوانان قائل است و به همین دلیل خود به خود این تصور غلط که افراد مسن علاقه ای به برقراری رابطه جنسی ندارند، بوجود می آید. مردم هم که به طور طبیعی عادت دارند هر چیزی را که جامعه به خوردشان می دهد، بپذیرند، به همین دلیل در میانسالی از برقراری رابطه جنسی دست می کشند.

اجتناب از برقراری روابط صمیمانه با جنس مخالف قبل از عقد شرعی

با این حال که روابط ما با جنس مخالف می باید خالی از پرخاشگری و ناپختگی و به دور از بی احترامی باشد ، لکن نباید ارتباط صمیمانه ای بین ما برقرار شود و این مطلب را حتی به رغم وجود علاقه بین دو جنس نیز می باید رعایت کرد . 8ـ نداشتن رفتارسَبُک ، خود نمایی و جلب توجه جنس مخالف در مجامع مختلف : توصیه می شود که دختران و پسران از داشتن رفتار سـَبـُک مبتنی بر جلب توجه جنس مخالف دوری گزینند . این مطلب به رغم این که به صورت یک راهنمایی برای دختران و پسران ارائه می شود ، ولی گاهی اوقات از طرف برخی از دوستان نوجوان و جوان مورد اعتراض قرار می گیرد . بعضی از دختران در مقایسه خود با دیگران به این نکته اشاره می کنند که آنهایی که رفتار آنچنانی در پیش می گیرند و خود را به اشکال مختلف به جنس مخالف عرضه می کنند در زندگی موفق ترند ، بسیار زودتر ازدواج می کنند و تشکیل زندگی می دهند . در حالی که ما به دلیل داشتن رفتار سنگین ، پیوسته دچار تنهایی و دورافتادن از ازدواج می شویم . چنین عباراتی به نوعی برای این دختران راهنمای عمل قرارمی گیرد و آنها را دچار تعارض بین حفظ حرمت ، عفت و رفتار موقر از یک سو،و داشتن یک رفتار خودنمایانه مبتنی بر جلب مشتری از سوی دیگر می سازد .

ورزش‌ و خودارضایی

نوجوان، آتشفشانی از انرژی و نوجوانی، دوره فعالیت و جنب و جوش است. اگر این انرژی پتانسیل به طور صحیح مدیریت نشود، مشکلاتی را برای نوجوان ایجاد می‌کند که یکی از آنها خودارضایی است. یکی از راه‌های مهار و تعدیل این انرژی ورزش است. البته منظور از ورزش‌ در این‌جا، ورزش‌هایی است که به علت تحرک بالا در آنها، انرژی فرد تخلیه می‌شود و خستگی جسمی به همراه دارد. جالب اینجاست که در بین نوجوانان ورزشکار، موارد کمتری از خودارضایی گزارش شده است. علتش هم روشن است، ورزش باعث دفع انرژی زاید بدن و تعدیل قوای جنسی می‌شود و زمینه خودارضایی را تا حدود زیادی از بین می‌برد.

همچنین ورزش، علاوه بر اینکه سلامت جسمانی فرد را تضمین می‌نماید، او را از نظر روحی و روانی هم سرزنده و شاداب می‌کند. ورزشکاران به همان مقدار که از فایده‌های جسمی ورزش صحبت می‌کنند، از فوائد روحی و روانی آن نیز سخن می‌گویند. ورزشکاران معمولا نسبت به افراد کم تحرک، اضطراب و افسردگی کمتری احساس می‌کنند و آرامش بیشتری دارند. هما‌ن‌طور که قبلا گفتیم یکی از علل خودارضایی، اضطراب و نگرانی است، ورزش با کم کردن اضطراب و ایجاد آرامش، سهم بسزایی در جلوگیری از خودارضایی دارد.

فایده دیگر ورزش این است که استقامت نوجوان را در برابر مشکلات و سختی‌ها افزایش می‌دهد. به ویژه ورزش‌های سختی مثل کوهنوردی که با خطرات و فراز و نشیب‌هایی همراه است، سرسختی و مقاومت نوجوان را در برابر کشش و جاذبه گناهان زیاد می‌کند و او به راحتی اسیر گناه نمی‌شو.

علاوه بر موارد بالا، ورزش‌های انرژی بر (مانند شنا، دوچرخه سواری، پیاده روی سریع و....) نوجوان را برای یک خواب آرام و شیرین آماده می‌سازد. خوابی که باعث رفع خستگی و آرامش اعصاب می‌شود و این بسیار مهم است. نوجوانانی که کم تحرک هستند، معمولا شب‌ها دچار بی‌خوابی و یا بدخوابی هستند و نمی‌دانند با انرژی‌های مصرف نشده خود چه کنند. این انرژی‌ها برای آنان مشکل ساز است و ممکن است آنها را به سمت خودارضایی سوق دهد، برای اینکه سستی و تنبلی، نوجوان را از ادامه فعالیت‌های ورزشی‌اش باز ندارد، بهتر است که از ورزش‌های گروهی استفاده کنند تا از همراهی دوستانش کسب انگیزه کند.

تنظیم برنامه غذایی و خود ارضایی

خوردن زیاد برخی غذاها در سنین نوجوانی، شهوت را تحریک کرده، مشکل ساز میشود، نوجوانی که به دنبال حفظ کردن خود از تحریکات جنسی و انحرافات اخلاقی است. لازم است برنامه غذایی‌اش را هم کنترل و مدیریت کند به همین منظور پیشنهاداتی در اینجا مطرح می‌شود که ایمدواریم راهگشا باشد:

حتی المقدور سعی شود غذای شب، سبک و زودهضم باشد و در ابتدای شب صرف شود، یعنی بین شام و خواب فاصله باشد.

شب‌ها از غذاهایی که مثانه را پر می‌کنند کمتر استفاده شود.

تا جایی که می‌شود از غذاهای دارای طبیعت گرم که تحریک کننده شهوت هستند، استفاده نشود و یا کمتر استفاده شود.

از غذاهایی که در طول شب انسان را تشنه می‌کنند، کمتر استفاده شود.

از نوشیدن قهوه، نسکافه، چای زیاد و خوردنی‌ها و نوشیدنی‌هایی که خواب را مختل می‌کنند‌، پرهیز شود.

از پرخوری و پرکردن معده پرهیز شود، پرخوری زیان‌های زیادی به همراه دارد، زیان‌هایی مثل کسالت و تنبلی، افزایش خواب، دل مردگی و قساوت قلب، بد بو شدن دهان، بالا رفتن هزینه‌های زندگی، پریشان شدن خواب، ایجاد بیماری‌های مختفل و... یکی دیگر از ضررهای پرخوری تحریک شهوت است. برای پرهیز از پرخوری به ما دستور داده شده است، زمانی که به طور کامل سیر نشده‌ایم و هنوز میل به غذا داریم، از خوردن دست بکشیم.

قطع ارتباط با دوستان منحرف و خود ارضایی

گفتیم یکی از علت خودارضایی، دوستی و رفاقت با دوستان منحرف است. اگر نوجوان دوستان نابابی دارد، برای پیشگیری از ابتلا به خودارضایی حتما از این مارهای خوش خط و خال فاصله بگیرد تا از زهر‌های کشینده آنان جان سالم به در برد. باید در این موارد مهارت نه گفتن را فرا گیریم و به کار بندیم. از این که ممکن است مسخره شویم و ما را بی‌عرضه بخوانند نهاراسیم و راهی را که مطمئنیم درست است بپیماییم.

تا توانی می‌گریز از یار بد یار بد بدتر بود از مار بد

مار بد تنها تو را بر جان زند یار بد بر جان و بر ایمان زند.

البته چون انسان موجودی اجتماعی است و به داشتن روابط دوستانه با دیگران نیاز دارد، سعی کنید با پیدا کردن و نگهداشتن دوستان خوب و سالم، زمینه حضور افراد ناباب و مشکل آفرین را در حلقه دوستانتان از بین ببرید.

پرورش و تقویت ایمان و معنویت و خود ارضایی

مواردی که در بالا ذکر شد، در پیشگیری از انحرافات اخلاقی و طغیان هشوت موثر و راهگشایند. اما شاید مهم‌ترین عامل پیشگیری از انحرافاتی مثل خودارضایی، پرورش معنویت و تقویت ایمان باشد. ایمان یک نیروی درونی است که فد را در مقال گناهان و لغز‌ش‌ها بیمه کرده، از او محافظت می‌نماید. اگر نوجوان با تمام وجود باور کند که تمام کارهایی که انجام می‌دهد و حتی فکرهایی که در ذهن دارد، زیر ذره‌بین است و خدا مراقب اوست و لحظه‌ای از او غفلت نمی‌کند شرم و حیا به او اجازه نمی‌دهد که مرتکب گناه شود. اگر باور داشته باشد که این کار ضررهای معنوی و سرانجام بدی در پی دارد. هیچ وقت به سراغ این کار نمی‌رود تا زمانی که نیروی ایمان و تقوا در وجود انسان بارور و تقویت نگردد هیچ ضمانتی برای دوری از شهوت و انحرافات اخلاقی وجود ندارد، به خصوص در وضعیت کنونی که عوامل تحریک کننده شهوت، بسیار زیاد است. بنابراین قبل از هر چیزی ضروری است نیروی ایمان و تقوا را در وجود خویش بارورو کند. نماز، دعا و خواندن قرآن از جمله کارهایی هستند که فرد را در این راه یاری می‌کنند. قرآن در مورد نماز می‌فرماید:

همانا نماز انسان را از زشتی‌ها و گناه باز می‌دارد.

اگر ما در هر روز حداقل پنج وعده دوش بگیریم و خودمان را تمیز کنیم، آیا میکروب‌ و آلودگی‌ای در بدنمان باقی می‌ماند؟ نماز تقریبا چنین حالتی دارد. نمازهای پنج گانه، که بر ما واجب است، و همچنین نمازهای مستحبی، انسان را از آلودگی‌های روحی پاک کرده، سپری هستند در برابر گناهانی که سلامتی روح ما را تهدید می‌کنند. امام علی می‌فرمایند:

نماز دژی است در برابر حملات شیطان

طبیعتا نماز وقتی این ویژگی را دارد که انسان سعی کند آداب و شرایط آن را رعایت کند.

خود ارضایی و تدریجی بودن درمان

تدریجی بودن درمان از نکات مهمی است که باید مورد توجه فرد مبتلا قرار گیرد. نوجوانی که چند ماه و یا چند سال گرفتار این مشکل بوده،نباید لزوما از خودش انتظار داشته باشد که در عرض چند روز یا چند هفته بتواند این کار را ترک کند، همین که به تدریج بتواند از تعداد دفعات آن بکاهد، پیشرفت خوبی کرده است. همان طور که قبلا اشاره کردیم، یکی از عوارض خودارضایی اعتیاد به این است. کسی که به خودارضایی عادت کرده باشد، برای درمانش نیاز به زمان دارد، درست مثل کسی که معتاد به مواد مخدر شده باشد. چنین شخصی نباید در درمان عجله کند و اگر بعد از مدتی دید هنوز مشکلش حل نشده، نباید ناامید گردد. درمان مشکلی که به صورت عادت درآمده است، در زمان کوتاه، معمولا غیر ممکن و یا خیلی مشکل است. گاهی اوقات درمان خودارضایی حداقل به همان میزانی که فرد مبتلا به این کار بوده نیازمند زمان است البته گاهی اوقات هم فرد با اراده قوی خودش پس از سال‌ها ابتلا به خودارضایی در عرض مدت کوتاهی این کار را ترک می‌کند. پس شتاب‌زده و مأیوس نشویم و از میدان نبرد مبارزه بیرون نرویم.

اگر نوجوان مبتلا به خودارضایی بتواند درمان این مشکل را تحت نظر یک مشاور دلسوز، مذهبی، امین و کاردان پیگیری نماید و مراحل درمانی را با راهنمایی‌های او قدم به قدم طی کند، قطعا موثرتر خواهد بود، تجربه تعدادی از مبتلایان نشان می‌دهد که این روش با موفقیت بیشتری همراه است.

دلایل کلیدی ایجاد اشتیاق جنسی در دوران ازدواج کدام است؟

در تجربه به من اثبات شده که از مهمترین متغیرهایی که می تواند در شادی زندگی مشترک نقش مهمی را ایفا کند، عجیب بودن، تازگی، و حس بالای زوجین در ارضای نیازهای یکدیگر است. یکی از دلایلی که رابطه جدید و یا هر کار دیگری را میتواند جالب توجه کند این است که زوجین می خواهند به یکدیگر لذت بخشند و همین امر خود منجر به خلق خلاقیت و تحریک جنسی می شود.

یکی از چالش هایی که در زندگی مشترک مطرح می شود، این است که کاری کنیم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقی بماند. یکی از عوارضی که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده می کنند، این است که پس از گذشت مدت زمانی رابطه زوجین تبدیل به رابطه خواهر و برادری می شود و رابطه جنسی هیچ نقشی را در زندگی آنها بازی نمی کند و نتیجتاً جایگاه اولیه خود را از دست می دهد. در زندگی مشترک باید طوری برخورد کنید که به شهوت یکدیگر دامن بزنید. این امر در سایه شعله های کوچک، سوزان باقی نخواهد ماند. زوجین باید اولین اولویت خود را برقراری رابطه جنسی قرار دهند. برای خانواده هایی که زندگی پر مشغله ای را دنبال می کنند و هر کدام مجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، باید طوری برنامه ریزی کنند که به جنبه جنسی زندگی خود نیز برسند. زمانیکه صحبت از رابطه جنسی به میان می آید اغلب افراد تصور می کنند تحریک کردن امری است که به خودی خود به وقوع میپیوندد؛ اما حقیقت چیز دیگری است. یک رابطه جنسی ایده آل، مانند یک موفقیت شغلی، نیازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقیت و تمرین می باشد. جمع کثیری از افراد تنها برای رهایی از یکنواختی، سکس انجام می دهند و روابط جنسی آنها رضایت بخش نیست.

رابطه جنسی و روح انسانی

عصر کنونی معمولاً میان نیازهای جنسی و عاطفی تمایز قائل می شود. این امر در حالی است که در زمان های گذشته و در فرهنگ های دیگر معمولاً آمیزش و معاشقه ارتباط تنگاتنگی با معنویات برقرار می کردند. امیدوارم انسان های زیادی با خواندن این مقاله بتوانند از نو، ارتباط معنویات با روابط جنسی را درک کنند.

به عقیده من، عشق، معنویت و یکی شدن، جزء مسائلی هستند که در هر رابطه جنسی وجود دارند. انسان ها در طول زندگی خود روابط جنسی متفاوتی را تجربه میکنند، اما تنها در صورتی که رابطه آنها متضمن اتحاد، مکالمه، و صداقت باشد، قادر می شوند، یک رابطه سالم برقرار کنند و نیازهای معنوی خود را مرتفع سازند.

بدون توجه به اینکه "سیاست های صحیح" جامعه چه چیزی را به شما دیکته میکنند، اگر بتوانید چنین ارزش هایی را تجربه کنید، به طور حتم در روابط جنسی خود به میزان مناسبی از رضایت دست پیدا خواهید کرد. نمی توان گفت که یک رابطه بهتر از رابطه دیگر است؛ تصمیم گیری به منظور برقراری رابطه جنسی، یک حق انتخاب است که زمانیکه به مرحله اجرا برسد، پاسخگویی و احساس مسئولیت نیز همزمان با آن معنا پیدا می کند. باید دیدگاههای خود را از نو طوری پایه ریزی کنید که هر کاری که انجام می دهید، از جمله سکس، شانسی برای رسیدن به رشد معنوی و اتصال و پیوندهای محکم تر باشد.

موفقیت در آزمون سراسری

برای کسب موفقیت در آزمون سراسری باید چندین عامل در کنار یکدیگر قرار گیرند که به مهمترین آنها اشاره می‌کنم:

۱) شناخت خود و قابلیت‌های فردی

اگر بخواهیم در این قسمت بحث کنم، باید ساعت‌ها بنویسم، ولی خیلی خلاصه باید بگویم که اینقدر کلمه‌های ”نمی‌توانم، نمی‌توانم، نمی‌شه، دیر شده!“ و خیلی از جمله‌های منفی دیگر استفاده نکن و به یک تغییر اساسی، ولی کوچک فکر کن و از همین الان هم شروع کن.

۲) تعیین هدف با توجه به قابلیت‌های فردی

افسردگی

افـسردگی اختلالی است که قادر است افکار، خلق و خو،احـساسات، رفـتــار، سلامتی جسمانی و روحی شما را تحـت الشـــعاع قرار دهد. هر انسانی در مقاطع خاصی از زنـدگی خود به افسردگی دچار میگردد. نشانه ها و علایم افسردگی عبارتند از:

* غم و اندوه پایدار، اظطراب، احساس پوچی.

* احــساس نا امیدی و بدبینی- احساس گناه، احسـاس
بی ارزشی و در ماندگی - احساس تیره بختی.

* کاهش سطح انرژی و احساس خستگی.

* دشواری در تمرکز، یاد آوری و تصمیم گیری-عدم توانایی
در اندیشیدن.

* بی خوابی و یا افزایش میزان خواب.

* از دست دادن اشتها و کاهش وزن - یا پر خوری و افزایش وزن.

* عدم تمایل به ملاقات با دیگران - یا وحشت از تنها ماندن - حضور یافتن در فعالیتهای اجتماعی دشوار و غیر ممکن میگردد.

«بهجت» چه نوع بیماری‌ای است؟!

پیشگام روماتولوژی نوین ایران و استاد ممتاز دانشگاه علوم پزشکی تهران گفت: بیشتر فعالیت‌های تحقیقاتی در مورد بیماری «بهجت» را داریم و یکی از بهترین مراکز تشخیص این بیماری نیز، مرکز تحقیقات روماتولوژی بیمارستان "شریعتی" است. دکتر "دواچی"، در حاشیه‌ی برگزاری سومین جشنواره‌ی "فارابی"، در گفت‌و‌گو با ما افزود: بیشتر کارهای تحقیقاتی بیماری بهجت در کشورمان انجام شده است. وی در خصوص این بیماری گفت: «بهجت»، بیماری خودایمنی است که زمینه ژنتیک دارد. این بیماری تمام دستگاه‌های بدن از جمله مفاصل، پوست و مخاط، چشم، قلب و ریه، دستگاه گوارش، مغز و اعصاب و سیستم خونی را درگیر می‌کند. دواچی با بیان این‌که، ایران یکی از شایعترین مناطق دنیا برای ابتلا به این بیماری است، تصریح کرد: بهجت جزو بیماری‌های شایع است. طبق مطالعات ILAR، WHO و COPCORD که در ایران انجام شده، شیوع این بیماری 80 نفر در هر 100 هزار نفر جمعیت است. استاد ممتاز دانشگاه علوم پزشکی تهران ادامه داد: بهجت یکی از بزرگترین و شایعترین بیماری‌های خودایمنی در جهان محسوب می‌شود که بیشتر در کشورهایی‌ که اطراف جاده ابریشم هستند، دیده می‌شود. هر چه از جاده ابریشم دور شویم شیوع این بیماری کمتر می‌شود، به طوری که در نیمکره جنوبی این بیماری بسیار استثنایی است. دواچی با بیان این که به دلیل افزایش مهاجرت، این بیماری به نقاط دیگر جهان نیز نفوذ کرده، اظهار کرد:‌ این بیماری بیشتر در نژاد زردپوست و نژاد ترک دیده می‌شود. وی افزود: تحقیقات انجام شده در ایران نشان می‌دهد که بیماری به وسیله نژاد ترک از شمال چین به ایران، ترکیه، جنوب اروپا و شمال افریقا نفوذ کرده و از طریق تنگه برینگ به قاره افریقا انتقال یافته و از شمال آمریکا تا آمریکایی جنوبی و برزیل نفوذ کرده است. وی خاطرنشان کرد: یکی از بهترین مراکزی که در کشور ما می‌تواند بیماری بهجت را تشخیص دهد، مرکز تحقیقات روماتولوژی در بیمارستان شریعتی است.

گوجه فرنگی مفید برای حفظ سلامت عروق

متخصصان تغذیه در ژاپن تاکید کردند گوجه فرنگی حاوی یک ریزمغذی مفید است که برای جلوگیری از بروز بیماریهای عروقی بسیار مفید است. نتایج یک آزمایش جدید روی خواص گوجه فرنگی نشان داده است این صیفی حاوی ماده‌ای موسوم به 9- اوکسو - اوکتادکادینوئیک است که خاصیت ضد تشکیل چربی مضر در عروق را دارد. دکتر تریو کاوادا، متخصص و کارشناس علم تغذیه در دانشگاه کیوتوی ژاپن در مطالعات خود روی مواد و ترکیبات عصاره‌ای متمرکز شده‌ است که می‌توانند به عارضه «دیسلیپیدمی» مقابله کنند. این عارضه حالتی است که در آن مقادیر غیرطبیعی و ناسالمی از لیپیدها مثل کلسترول و چربی در جریان خون تشکیل می‌شوند. به گزارش سایت اخبار بین‌المللی آسیا، این عارضه معمولا به خودی خود علائمی ندارد اما می‌تواند به بروز بیماریهای عروقی مثل تصلب شرائین یا سیروز کبدی منجر شود. به گفته پزشکان، به منظور جلوگیری از بروز این بیماریها، پیشگیری از تشکیل لیپیدها به مقدار زیاد در بدن ضروری است. این بار مطالعات تایید کرده است گوجه فرنگی علاوه بر مزایای بسیاری که برای سلامتی دارد حاوی ترکیبی است که از تشکیل لیپیدها در خون نیز جلوگیری کرده و برای حفظ سلامت عروق بسیار مفید است. این یافته در مجله «تغذیه مولکولی و مطالعه غذا» منتشر شده است.

چرا برخی از سرطان‌ها بدخیم می‌شوند؟

پزشکان کانادایی در آزمایشات جدید خود دریافته‌اند که چرا برخی از سرطانها بدخیم و برخی دیگر خوش خیم می‌شوند. دکتر جراردو فربیری متخصص دپارتمان بیوشیمی دانشگاه مونترال در کانادا در مطالعات جدید خود دریافته‌ است که سلولهای سرطانی با انجام تقسیمات دوتایی تکثیر می‌شوند اما در این میان حضور مولکولی به نام «PML» حائز اهمیت است که تعداد دفعات این تقسیم سلولی را محدود می‌کند. این پزشک کانادایی و دستیارانش متوجه شدند که در سرطانهای بدخیم مشکلاتی با این مولکول بوجود می‌آید بدین معنی که وقتی این مولکول در هنگام تقسیمات سلولهای سرطانی وجود نداشته باشد، این سلولها هرچه بیشتر به رشد و تکثیر خود ادامه می‌دهند و در نهایت به سایر اعضای بدن نیز کشیده می‌شوند. به گزارش روزنامه سان، نکته مهمتر این است که وجود مولکولهای PML به راحتی قابل تشخیص است و می‌توان از آنها بعنوان فاکتوری برای شناسایی تومورهای خوش خیم یا بدخیم استفاده کرد. سلولهای سرطانی بدخیم در سازماندهی مولکولهای PML دچار مشکل می‌شوند و یا اصلا این سلولها را تولید می‌کنند و بنابراین به طور کنترل نشده به تکثیر خود ادامه می‌دهند.

روانشناسی شانس

چرا برخی مردم بی وقفه در زندگی "شانس" می آورند درحالی که سایرین همیشه "بدشانس" هستند؟ مطالعه برای بررسی چیزی که مردم آن را "شانس" می خوانند، ده سال قبل شروع شد.

می خواستم بدانم چرا بخت و اقبال همیشه در خانه بعضی ها را می زند، اما سایرین از آن محروم می مانند. به عبارت دیگر چرا بعضی از مردم "خوش شانس" و عده دیگر "بدشانس" هستند؟

آگهی هایی در روزنامه های سراسری چاپ کردم و از افرادی که احساس می کنند خوش شانس یا بدشانس هستند خواستم با من تماس بگیرند. صدها نفر برای شرکت در مطالعه من داوطلب شدند و در طول سال های گذشته با آنها مصاحبه کردم، زندگی شان را زیر نظر گرفتم و از آنها خواستم در آزمایش های من شرکت کنند.

نتایج نشان داد که هرچند این افراد به کلی از این موضوع غافلند، کلید خوش شانسی یا بدشانسی آنها در افکار و کردارشان نهفته است.

برای مثال، فرصت های ظاهرا خوب در زندگی را در نظر بگیرید. افراد خوش شانس مرتبا با چنین فرصت هایی برخورد می کنند، درحالی که افراد بدشانس نه.

با ترتیب دادن یک آزمایش ساده سعی کردم بفهم آیا این مساله ناشی از توانایی آنها در شناسایی چنین فرصت هایی است یا نه. به هر دو گروه افراد "خوش شانس" و "بدشانس" روزنامه ای دادم و از آنها خواستم آن را ورق بزنند و بگویند چند عکس در آن هست.

به طور مخفیانه یک آگهی بزرگ را وسط روزنامه قرار دادم که می گفت: "اگر به سرپرست این مطالعه بگویید که این آگهی را دیده اید 250 پوند پاداش خواهید گرفت."

این آگهی نیمی از صفحه را پر کرده بود و به حروف بسیار درشت چاپ شده بود.

با این که این آگهی کاملا خیره کننده بود، افرادی که احساس بدشانسی می کردند عمدتاً آن را ندیدند، درحالی که اغلب افراد خوش شانس متوجه آن شدند.

مراحل رشد روانی اجتماعی اریکسون

رشد روانی- اجتماعی چیست؟نظریه رشد روانی-اجتماعی اریکسون یکی از معروف‌ترین نظریه‌های شخصیت در روان‌شناسی است. اریکسون نیز همانند فروید اعتقاد داشت که شخصیت هر فرد، طی مراحلی رشد می‌یابد. نظریه اریکسون برخلاف نظریه مراحل روانی-جنسی فروید، به تشریح تاثیر تجربه اجتماعی در تمام طول عمر می‌پردازد.

یکی از عناصر اصلی در نظریه مراحل روانی-اجتماعی اریکسون، رشد هوّیت خود ( ego identity ) است. «هویت خود»، حس آگاهانه خود است که ما از طریق تعاملات اجتماعی رشد می‌دهیم. به گفته اریکسون، «هویت خود» ما با هر تجربه و اطلاعات جدیدی که در تعاملات روزانه خود با دیگران به دست می‌آوریم، دائماً تغییر می‌کند. اریکسون همچنین عقیده داشت که علاوه بر «هویت خود»، یک حس صلاحیت نیز انگیزه رفتار و اعمال ما را تشکیل می‌دهد.

هر مرحله در نظریه اریکسون به صلاحیت یافتن و شایسته شدن در یک محدوده از زندگی مربوط است. اگر یک مرحله به خوبی پشت‌سر گذاشته شود، شخص احساس تسلّط خواهد کرد. و اگر یک مرحله به طور ضعیفی مدیریت شود، حس بی‌کفایتی در شخص پدید خواهد آمد.

اریکسون عقیده داشت که افراد در هر مرحله، با یک تضاد روبرو می‌شوند که نقطه عطفی در پروسه رشد خواهد بود. به عقیده اریکسون، این تضادها بر به وجود آوردن یک کیفیت روانی یا ناکامی در به وجود آوردن آن کیفیت متمرکزند. در خلال این دوره، هم زمینه برای رشد شخصی بسیار فراهم است و هم از سوی دیگر، برای شکست و ناکامی.

مشاوره شغلی

تعریف مشاورۀ شغلی:

به نظر ساندرسون ( 1954 ) راهنمایی شغلی و حرفه ای با طرح ریزی، آمادگی و سازش فرد با شغل انتخاب شده سر و کار دارد. از طریق راهنمایی شغلی و حرفه ای به فرد کمک می شود که پس از بررسی دنیای مشاغل و شناسایی خصوصیات شخصی، شغلی را انتخاب نماید و سپس برای انجام شغل مورد نظر از طریق گذراندن دوره های آموزشی آماده شود و در دورۀ اشتغال با رضایت کافی به انجام شغل مورد نظر ادامه دهد. به عبارت دیگر، بررسی جنبه های رشد فردی، طرز تلقی ها، احساسات، نگرانی های حاصل از نامناسب بودن کار، رضایت شغلی، و امنیت در کار، در زمرۀ فعالیت های راهنمایی شغلی و حرفه ای قرار می گیرند.

به نظر سوپر ( 1949 ) راهنمایی شغلی و حرفه ای فعالیتی است که بدان وسیله اطلاعات لازم و ضروری دربارۀ مشاغل مختلف دراختیار مراجع قرار می گیرد. از دیدگاه سوپر راهنمایی و نیز مشاورۀ شغلی و حرفه ای آینده نگر است. یعنی مراجع و مشاور به بررسی مشاغلی می پردازند که مراجع احتمالاً در آینده عهده دار انجام آنها خواهد شد.

راهبردهایی برای کم تر شدن سن ازدواج در جوانان

ازدواج ،ارزش است یا ضد ارزش؟ 

عوامل و راهبردهاى کاهش سن ازدواج براى مبارزه با معضل اجتماعى بالا بودن  سن ازدواج، راه حل هاى زیادى وجود دارد که کمابیش از گذشته مطرح بوده و فراروى مسئولان و متصدیان کشور قرار داشته است.

 به نظر مى رسد دیگر زمانِ دادن راه حل تمام شده و باید در مسیر عملى ساختن این راه حل ها قدم برداشت. تنها راه رهایى از این مشکل آن است که ملت و دولت دست به دست هم دهند و با برنامه ریزى هاى کلان فرهنگى، اقتصادى و اجتماعى، سعى در رفع این مشکل بزرگ داشته باشند. شاید نقطه آغازین و در عین حال، بسیار مهم حل مشکل این باشد که ابتدا سعى کنیم تفکر و شناخت جوانان را عوض کنیم و آنان را از مادى گرایى و سطحى نگرى، به معنویت و توجه خدا و دین باورى، سوق دهیم.

در این مقاله راهبردهایی برای کم تر شدن سن ازدواج در جوانان ارائه می کنیم:

مراقب باشید که احساس گناه با رنگ علاقه و عشق در وجود شما حضور نی

مراقب باشید که احساس گناه با رنگ علاقه و عشق  

 

در وجود شما حضور نیابد

درست است که ازدواج امری قابل ستایش و پسندیده است اما چگونگی شکل گیری آن و فرایند انتخاب صحیح موضوعی قابل ملاحظه و با اهمیت است. آیا به این خاطر که به احساسات کسی لطمه ای نزنید، با او ازدواج کرده اید؟ و یا می دانستید بیش از آنچه که شما به او علاقه دارید، او به شما علاقمند است، اما آنقدر احساس گناه می کردید که نمی توانستید برای ازدواج پاسخ منفی بدهید؟ 

احساس گناه ممکن است انگیزه عجیبی برای شکل گیری یک ازدواج به نظر برسد، شما به خود می گویید که این احساس همان عشق است در حالی که چیزی جز همدردی یا در منتهی درجه آن «حس ترحم» نیست. شما زندانی احساس گناه خود هستید.

آیا روابط شما با همسرتان را «احساس گناه» اداره می کند؟

جملات زیر را بخوانید و ببینید چه تعداد از آنها در مورد شما چه درگذشته و چه در حال، صدق می کنند.

- شما به سختی می توانید به دیگران «نه» بگویید؛ به خصوص به آنهایی که دوستشان دارید.

- شما در خانواده مختلی بزرگ شده اید که احساسات شما به حساب نمی آمدند. (به عنوان مثال: والدین انتقادگر یا کنترلگر.)

شما به خود می گویید که این احساس همان عشق است در حالی که چیزی جز همدردی یا در منتهی درجه آن «حس ترحم» نیست. شما زندانی احساس گناه خود هستید.

- شما با این احساس مسئولیت که دیگران را خوشحال و راضی کنید، بزرگ شده اید. (مثلا والدینی داشته اید که از لحاظ مهر و محبت به شما تکیه می نمایند.)

- شما مشکل می توانید احتیاجات خود را بشناسید و حتی مشکل تر نیز می توانید از کسانی که دوستشان دارید، برای برآورده کردن نیازهایتان، تقاضا کنید.

- شما خود را به عنوان فردی احساسی و بخشنده می شناسید و از این موضوع نیز احساس غرور می کنید. از اینکه شما را «خودخواه» بنامند، بسیار رنجیده خاطر می شوید.

- شما از رنجانیدن دیگران می ترسید و نهایت تلاشتان را می کنید تا مطمئن باشید هیچ چیز از چیزهایی که می گویید یا انجام می دهید، باعث رنجش عزیزانتان نشود.

- شما به مراتب ساده تر می توانید برای دیگری از پول یا وقت خود مایه بگذارید تا برای خودتان.

- وقتی که عزیزان شما از مشکلاتشان حرف می زنند، احساس بدی پیدا می کنید و احساس می کنید که حتما مجبورید به آنها کمک کنید تا آنکه راه حلی پیدا کنند.

وقتی که از روی احساس گناه و نه از روی عشق تصمیم می گیرید که با کسی ازدواج کنید، به آنان و به خود نیز کم فروشی کرده اید. مراقب باشید که احساس گناه با رنگ علاقه و عشق در وجود شما حضور نیابد.

- در موقع بیان نظر یا احساس شخصی خود، اگر حس کنید که این احساس شما نسبت به آن فرد او را می رنجاند، از بیان آن صرف نظر می کنید.

- شما از اینکه از نزدیکان خود پولدارتر، خوشبخت تر و یا موفق تر باشید، احساس خوبی ندارید.

اگر با تعداد کمی از این جملات ارتباط برقرار کردید، احتمالا به همان اندازه اغلب مردم، تحت تاثیر «احساس گناه» هستید. اگر بیش از چهار جمله از جملات فوق در مورد شما صدق می کند، احتمالا اجازه می دهید که احساس گناه در انتخاب های عشقی شما دخالت داشته باشد. اگر با اکثر این جملات ارتباط برقرار کردید، یقینا به دلائل نادرست عاشق می شوید.

در دام احساس گناه

اگر درگذشته یا حال زندانی احساس گناه بوده یا هستید و فقط به این خاطر که اگر کسی را ترک کنید احساس گناه می کنید، به جمله زیر فکر کنید:

وقتی که از روی احساس گناه و نه از روی عشق تصمیم می گیرید که با کسی ازدواج کنید، به آنان و به خود نیز کم فروشی کرده اید. مراقب باشید که احساس گناه با رنگ علاقه و عشق در وجود شما حضور نیابد.

درباره سال2012 (مقاله ای به قلم محمد جانبلاغی)

درباره سال2012 (مقاله ای به قلم محمد جانبلاغی)

به نا پاک ایزد منان

چندی پیش در سایت ها و رسانه خبری در مورد قیامت و آخر زمان شنیدم.

و جالب است بدانید که دوستی جهت مشاوره به من ایمیل داده اند که استرس دارم. دلیلش هم همون آخرو زمانه.

من خیلی از این نوع تفکر برخی افراد تعجب می کنم. واقعا جای خجالت دارد. شما مسلمان باشید ولی حرف یکی از خدا بی خبر را باورکنید.

می گویند گه نسترداموس پیش گویی می کند و....

ولی شما انصافاً این را باور می کنید؟ خدای من به صراحت می گوید: فقط خداست که نهان و غیب آسمان ها و زمین را می داند. فقط خدا

 در قرآن برای آخرو زمان نشانه های وجود دارد...

من محمد جانبلاغی همین جا به شما قول99 درصدی می دهم که در سال 2012 هیچ اتفاق خواصی نخواهد افتاد.

هیچ سیاره ای به ما برخورد نمی کند هرکی این حرف را زده عسل خورد .......

شب تاریک و سرمستان و من مست          قدح از دست ما افتاد و نشکست

نکودارنده اش نیکو نگه داشت                   و گرنه صد قدح نوفتاده بشکست.

-------------------------------------------------

کسی را که یزدان دارد نگه        زبادو باران و آتش نگردد تباه

.........................

خدای عزوجل به کرات در قرآن بیان می کند که : "از حدس و گمان پیروی نکنید " از آن چه که بدان علمی ندارید پیروی نکنید "

لطفاً انسان علمی باشید، بر اساس عقل و منطق تصمیم بگیرید....

این حرف ها را عده ای  برای بازار گرمی  رواج داده اند....

شاد، موفق و پر انرژی باشید.

با تشکر از شما خواننده گرامی

دوستدارتان محمد جانبلاغی

چگونه به خواب مصنوعی برویم؟ (مقاله ای به قلم محمد جانبلاغی)

چگونه به خواب مصنوعی برویم؟ (مقاله ای به قلم محمد جانبلاغی)

1 - شروع خواب مصنوعی: مکانی ساکت و دنج پیدا کنید ، آرام روی صندلی ای راحت بنشینید و یا در جایی نرم دراز بکشید (گذاشتن موسیقی ای آرام یا صدای طبیعت می تواند کیفیت کار را بهتر کند). سپس چشمها را بسته و از 10 تا 1 به صورت معکوس بشمارید به طوریکه شماره ها یک در میان با دم و بازدم تنظیم شوند ، مثلا با شماره 10 ،نفسی عمیق بکشید و 15 ثانیه نگهدارید سپس با شماره 9 بیرون دهید و همینطور الی آخر. . . در ضمن تصور کنید لحظه به لحظه و با هر شماره بدن شما سنگینتر می شود.

2 - رها سازی پاها: ابتدا پای راست خود را از انگشتانش تا کمر(یا تا زانو)در ذهن مجسم کنید . آن را احساس کنید و در ذهن خود تصور کنید که تمام اجزای آن مثل خمیر شل ، گرم و سنگین شود ؛ سنگین سنگین ،این کلمه را 5 بار تکرار کنید ؛ وارد جزئیات شوید و سعی کنید به ترتیب عمل کنید یعنی به خود القا کنید که پای راستتان تا کمر از نوک انگشتان ، پاشنه پا ، کف پا، ساق پا، ران و... همه و همه شل ، سنگین و گرم شده اند بعد همینطور پای چپ(برای اینکار می توانید در ذهن خود 5 بار به پاهایتان دستور بدهید که آرام سنگین و گرم شو و بگویید لحظه به لحظه پاهایم گرمتر و سنگینتر و شل تر می شوند . احساس سه کلمهً گرم ، سنگین و شل را مدام در ذهن خود تکرار کنید .)

3 - رها سازی تنه: یک نفس نیمه عمیق و آرام بکشید و همه بدنتان را رها کنید.حالا عضلات شکم ، سینه ، سرسینه ها و پهلوها را رها کنید ؛ تصور کنید تمام قسمتهای بدنتان شل شده اند لذا این قسمتها را ، راحت ، آسوده ، شل ، سنگین و گرم شده باور کنید ، می توانید 5 بار ذهنی بگویید از کمر تا کتفم شل و سنگین شده و لحظه به لحظه گرمتر و شل تر و روانتر می شود .(به تصویر کشیدن اجزاء بدن در ذهن به صورت ماده ای مثل خمیر یا هر ماده ای که در حال وارفتن و روان شدن باشد بسیار کمکتان می کند)

4 - رها سازی دستها: منظور ، قسمت مچ دست تا انگشتان می باشد ؛ پس ابتدا دست راست و سپس چپ خود را رها و شل کنید ،دقیقا مانند مراحل قبل ؛یعنی تصورکنید تمام اجزای دست مورد نظر شل و سنگین شده .بهتر است از نوک انگشتان شروع کنید و 5 بار به خود بگویید دست چپم شل و سنگین شده است ،آرام و رها .

5 - رها سازی کتفها و بازوها: کتفها و بازوهایتان را شل ، سنگین و بدون هیچ انقباضی قرار دهید (همانطور که با اعضای قبلی رفتار کردید) ، می توانید تصور کنید همینطور که بازوهای شما سنگین، شل و گرم می شوند به تدریج مثل خمیری نرم ، روان به سوی پاهایتان در جریان است .

6 - رها سازی سر: حال نوبت عضلات گردن ، فک ، چانه ، صورت ، لبها ، گونه ها ، پیشانی ، گوشها ، ماهیچه های زیر چشم و موها رسیده است .تصور کنید اختیار این قسمتها دست شما نیست و همه شان شل ، گرم ، سنگین و مایع شده اند ؛ رهایشان کنید و در ذهن ببینید صورتتان آرام و آسوده شل شده است .

همه مردم تشنه دوستی و محبتند

همه مردم تشنه دوستی و محبتند.دوست دارند محبوب دیگران باشند.دل انسان به محبت زنده است.کسیکه بداند محبوب کسی نیست خودش را بیکس و تنها میشمارد.همیشه پژمرده و افسرده است.خانم محترم،شوهر شما نیز از این احساس غریزی خالی نیست.او هم تشنه عشق و محبت است.قبلا از محبتهای بی شایبه پدر و مادر برخوردار بوداما از آنهنگام که پیمان زناشویی بستید خودش را در اختیار تو قرار داد.

انتظار دارد محبتهای آنها را جبران کنی و از صمیم قلب دوستش بداری.

رشته دوستی را از همه بریده و به تو پیوند کرده انتظار دارد تو تنها،باندازه همه دوستش بداری.شب و روز برای آسایش و رفاه تو زحمت میکشد وحاصل دسترنج خویش را در طبق اخلاص نهاده تقدیم تو میکند.شریک زندگی و مونس دایمی و غمخوار واقعی تو است.حتی از پدر و مادرت بیشتر به سعادت و خوشی تو عنایت دارد.قدرش را بدان و از صمیم قلب دوستش بدار.اگر او را دوست بداری او هم بتو علاقه مند خواهد شد.زیرامحبت یک پیوند دو طرفی است و دل به دل راه دارد.مهربانی و اظهارمحبت واقعا اعجاز میکند.یک پسر بیست ساله شهرستانی که برای درس خواندن به تهران آمده بود عاشق صاحب خانه که بیوه 39 ساله ای بود شد.

بگویید متشکرم

زندگی موفق
یک رابطه موفق زناشویی نه تنها به چگونگی تقسیم‌‌کارهای خانه بین یک زوج، بلکه به چگونگی بیان سپاس‌گذاری‌شان از یکدیگر بستگی دارد.
 
به گزارش لایوساینس یک بررسی جدید نشان می‌دهد که چرا یکی از  زوجین اغلب درگیر کارهای خانه است، در حالیکه دیگری به خالی‌کردن سطل زباله یا شستن رخت‌ها بی‌اعتنا است. پژوهشگران می‌گویند شگرد ایجاد هماهنگی می‌تواند تنها یک "متشکرم" ساده باشد.
 
بنجامین کالدول از دانشگاه بین‌المللی آلیانس در کالیفرنیا در این مورد می‌گوید: "تقسیم کار در خانه ، احتمالا یکی از رایج‌ترین علل تعارض بین زن و شوهرهاست."
 
در "بررسی ارزش‌های جهانی"  2007 به وسیله مرکز پژوهشی پیو ، اشتراک در کارهای خانه پس از وفاداری و رابطه ی زناشویی در ردیف سوم فهرست عوامل موفقیت ازدواج قرار گرفت.
 
به گفته دانشمندان حتی تخمین‌های محافظه‌کارانه نشان می‌دهد که زنان حدود دو سوم کارهای خانه را انجام می‌دهند.
اما تحقیقی که اخیرا در دانشکده ارتباطات انسانی هیو داونز در دانشگاه ایالتی آریزونا انجام شد، نشان می‌‌دهد که زنان و مردان در این مورد نظرات متفاوتی دارند.
 

زیر سقف مشترک

روزی که سند ازدواج را امضا می کرد، خودش را سوار بر ابرهای می دید. انگار دنیا مال او بود، رویاهایش به واقعیت تبدیل شده بود. آینده ای خوش و زیبا را در ذهنش می ساخت. آن روز فکر جدایی از ذهنش هم عبور نمی کرد. امروز بیش از 24 سال ندارد اما کوله باری از تجربه تلخ روی شانه هایش سنگینی می کند.

ماجرا از آن روزی شروع شده که دعواهای کوچک زن و شوهری، خانه را تبدیل به جهنمی کرده و شوهر تصمیم به طلاق زن گرفته است. دختر فکر می کند، می تواند مانع این طلاق شود، اما افسوس که نه تنها نتوانست از صدور حکم طلاق جلوگیری کند، بلکه حتی نتوانست مهریه اش را بگیرد.

کلام قاضی را که به او گفته بود تنها می توانی لوازم شخصی و مقدار کمی از لوازم منزل را که با خود آوردی از شوهرت پس بگیری، باور نمی کرد. اعتراض و فریادهایش به جایی نرسید چون خودش این گونه متعهد شده بود در آن هنگام که خود را سوار بر ابرها می دید، شوهرش هنگام عقد نکاح در سند ازدواج ذکر کرده بود زوجه حق مهر خود را ساقط کرده و او بی آن که بداند چیست، آن را امضا کرده بود. قبل از ورود به بحث ابتدا به تعریف شرط می پردازیم.

برخی حقوقدانان و فقها شرط را این گونه تعریف کرده اند، امری که وقوع یا تاثیر عمل یا واقعه حقوقی خاص به آن بستگی داشته باشد، مانند شرایط صحت معامله که قصد، رضا، اهلیت، مشروعیت جهت معامله و معین بودن موضوع بیان شده است.

در تعریف دیگر شرط آورده اند: توافقی که برحسب طبیعت خاص موضوع یا تراضی طرفین در شمار توابع عقد آمده است بنابراین شرط، تعهدی است که ضمن تعهد دیگر درج می گردد و در اثر این امر، بستگی و روابط میان آن دو تعهد ایجاد می شود که شرط، صورت تعهد تبعی به خود می گیرد.

شروط موجود در قباله ازدواج: ضمن عقد نکاح یا عقد خارج لازم زوجه شرط کند هرگاه طلاق بنا به درخواست او نباشد و طبق تشخیص دادگاه تقاضای طلاق ناشی از تخلف زن از وظایف همسری یا سوء اخلاق و رفتار وی نباشد، زوج موظف است تا نصف دارایی موجود خود را که در ایام زناشویی با او به دست آورده یا معادل آن را طبق نظر دادگاه بلاعوض به زوجه منتقل نماید.

ضمن عقد نکاح به زوج، زوجه وکالت بلاعزل با حق توکیل به غیر می دهد که در موارد مشروحه زیر با رجوع به دادگاه و اخذ مجوز از دادگاه پس از انتخاب نوع طلاق خود را مطلقه نماید و نیز به زوجه وکالت بلاعزل با حق توکیل به غیر می دهد تا در صورت بذل از طرف او قبول بذل نماید. مواردی که زن می تواند حسب مورد از دادگاه تقاضای صدور اجازه طلاق کند، به شرح زیر است:

درمان همه ی دردها

آیا تا به حال شده است که با همسر ، دوست و یا رییس تان در مورد موضوع مهمی صحبت کنید و او اصلا متوجه گفته های شما نشود و کاملا نسبت به آن بی تفاوت باشد؟ معمولا این حالت موقعی رخ می دهد که زبان شما با زبان طرف مقابل کاملا مغایرت دارد!

خانم ها اغلب با زبان احساس صحبت می کنند و بیشتر تمایل دارند در مورد اهداف و آرزوهای شان با همسرشان گفت و گو کنند. ولی متاسفانه بیشتر آقایان با این زبان آشنایی ندارند و ترجیح می دهند تنها با زبان عقل و منطق حرف بزنند .

اغلب مشکلات زناشویی دقیقا از همین نقطه آغاز می شود. زیرا خانم ها متوجه نیستند که آقایان به طور طبیعی و غریزی بدین صورت رفتار می کنند . بنابراین مشکل از این جا نشات می گیرد که زن و شوهرها با یک زبان مشترک با یکدیگر گفت و گو نمی کنند! خیلی به ندرت اتفاق می افتد که بتوانید به اجبار آقایان را وارد مسایل احساسی کنید و از آن ها بخواهید مانند شما فکر کرده و ابراز احساسات کنند. ناراحت شدن و عصبانیت نیز در این گونه موارد هیچ فایده ای ندارد. در این حالت بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که از یک ابزار ارتباطی قدرتمند استفاده کنید تا آن ها به راحتی متوجه نیازها، عواطف و احساسات شما بشوند.

نیمه گمشده من

خجالت یا کمرویی از احساس خودکم بینی سرچشمه می گیرد و در برخی موارد آنقدر شدت می یابد که تمامی شخصیت فرد را تحت تأثیر قرار می دهد، به طوری که چنین فردی از انجام اعمال روزمره زندگی اجتماعی باز می ماند و بسیاری از موقعیت ها و فرصت های اجتماعی خود را به سادگی از دست می دهد. چنین فردی از حضور در جمع دچار ناراحتی می شود که این حالت در وضعیت جسمانی او نیز اثر می گذارد.

به دیگر سخن کمرویی به یک مشکل روانی، اجتماعی و آزاردهنده شخصی مربوط می شود که همواره به صورت یک ناتوانی یا معلولیت اجتماعی ظاهر می گردد. به کلام ساده، خجالت (کمرویی) یعنی ترس از رویارویی با افراد ناآشنا. زیرا کمرویی نوعی ترس یا اضطراب اجتماعی است که در آن فرد از روبرو شدن با افراد ناآشنا و ارتباطات اجتماعی می گریزد. کمرویی، مخفی شدن از انظار و احساس عجز در عین توانمندی است. احساس کمرویی افرد همیشه در برابر انسانها متبلور می شود نه حیوانات، اشیا و موقعیت های طبیعی و جغرافیایی.

● آیا خجالت یک نوع بیماری است؟

بدون هیچ تردیدی می توان گفت که خجالت یک نوع بیماری است. این حالت همچنین علامتی است بر بیماری روانی. افراد خجالتی در برابر آنان که به طور واقعی شهامت دارند، کمرو و احمق به نظر می رسند. بسیاری از افراد کمرو با دیگران دوستی نمی کنند و گروهی دیگر در تمام زندگی ازدواج نمی کنند و مجرد باقی می مانند. فراموش نکنید که خجالت واقعی اگر به خاطر بیم از ناتوانی و سستی روانی باشد، عذاب دایمی را به دنبال خواهد داشت.

نقش لایه های احساسات در روابط زناشویی

مقدمه

آیا تا به حال شده است وقتی واقعا ناراحت هستید بخندید ؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که وقتی واقعا ترسیده اید عصبانی شده باشید و رفتار عصبی و آزارنده ای از خود نشان داده باشید ؟ یا وقتی خودتان احساس گناه کرده اید فرد دیگری را سرزنش کرده باشید ؟

همه ما کم و بیش تجربیات مشابهی در این زمینه داریم. اما چرا انسان گاهی اوقات در پاسخ به موقعیت های خاص عکس العمل مناسب و در خور موقعیت نشان نمی دهد و با نشان دادن عکس العمل های ناسازگار با موقعیت شرایط را از آنچه هست خرابتر می کند ؟

ما در این مجال سعی داریم نقش لایه های عمیق احساسات را در شکل گیری شخصیت ، روابط بین فردی و خصوصا روابط زناشویی بررسی کنیم.

● حقیقت گویی به خود

درباره نقش مثبت حقیقت در سلامت روحی و روابط بین فردی مقالات بی شماری به چاپ رسیده است و ما در این بحث قصد تکرار این موارد را نداریم و تنها سعی داریم از زاویه ای اختصاصی تر نقش حقیقت گویی به خود را در روابط زناشویی بررسی کنیم. واقعیت این است که ما معمولا بزرگترین و مخرب ترین دروغ ها را به خود می گوییم و با توجه به نقش عظیم روابط عاطفی در پایداری و کیفیت روابط زناشویی ، دروغ های عاطفی و سرکوب احساسات خود ، بزرگ ترین تهدید ها برای زندگی زناشویی هستند.

باورغلط مردها درباره ی زنها

شناخت صحیح و درک زن ها

به گفته ی روان شناسان، اغلب مردها باورهای نادرستی در مورد زنان دارند که اغلب گله گذاری های آنان را شامل می شود. این باورهای غلط ناشی از عدم شناخت صحیح و عدم درک روحیه ی لطیف زن هاست و آن ها را برای شناخت بیش تر آقایان از همسرانشان بیان می کنیم:

● هفت باور نادرست مردها درباره ی زن ها

1) زن ها سیری نا پذیرند

2) حفظ و نگهداری آن ها مشکل است

3) زن ها می خواهند مردها را کنترل کنند

4) زن ها حسود هستند

5) زن ها زیاده از حد احساساتی هستند

6) زن هایی که قوی و توانا هستند، نیازی به مراقبت ندارند

7) زن ها آزادی مرد را مختل می کنند

▪ باور غلط: زنها سیری ناپذیرند

مردها،تمایل و گرایش همیشگی زن مبنی بر بهبود و اصلاح کارها را با پر توقع بودن و سیری ناپذیری مزمن او اشتباه گرفته اند. این طبیعت زن است که به فکر بهبود، اصلاح و ارتقاء همه چیز است.

زنها- دست کم بیش تر آنها- بسیار کم توقع اند و می توان به راحتی با کوچک ترین چیزها خوشحالشان کرد. با یک لبخند، اظهار محبت و دلتنگی در آغوش گرفتن و ... خواهید دید چطور از شادی لبریز خواهند گشت.

▪ باور غلط: حفظ و نگهداری زن ها مشکل است

واقعیت این است که حفظ و نگهداری روابط صمیمی مشکل است. زن ها می خواهند رابطه شان سالم و صمیمی باشد و بدین جهت ازمردها توقع دارند برای این منظور وقت بگذارند و بر روی صمیمیت رابطه تلاش کنند.

ده نشانه یک رابطه ی موفق زناشویی

با یکدیگر مهربان بودن

آیا نسبت به یکدیگر مهربان هستید و یا سعی می کنید یکدیگر را کنترل کنید و راه خودتان را بروید؟ آیا با مهربانی کردن نسبت به همسرتان احساس خوشحالی و رضایت می کنید؟ یکی از نشانه های ضروری یک رابطه ی سالم محبت کردن به یکدیگر است نه اینکه با تحکم طرف مقابلتان را کنترل کنید.

به یکدیگر عشق ورزیدن

آیا وجودتان سرشار از گرمای عشق است و آنرا بی اختیار نثار یکدیگر می کنید؟ آیا همواره زیبایی ها و خوبی های طرف مقابلتان را می بینید و یا تنها بر روی اشتباهات و نقاط ضعف او متمرکز هستید؟ آیا احساسات درونی او را درک می کنید؟ آیا از عشق ورزیدن به یکدیگر لذت می برید؟ گرما و عشق داشتن نسبت به یکدیگر یکی از نشانه های رابطه ی سالم با شریک زندگانی تان است.

با یکدیگر شوخی کردن

آیا دوست دارید با یکدیگر بازی و شوخی کنید؟ از شوخی و بامزگی های طرف مقابلتان لذت می برید؟ سعی می کنید در بحرانها و مشکلات او را شاد کنید و بخندانید؟ آیا مانند بچه ها با یکدیگر راحت و بی غل و غش برخورد می کنید و مدام در حال شوخی کردن با هم هستید؟ یکی از بزرگترین ارکان رابطه ی سالم همین خنده و شوخی است.

از کنار هم بودن لذت بردن

آیا اگر بخواهید با کسی وقت بگذارید ترجیح می دهید با همسرتان باشد یا با شخص دیگری؟ آیا برای اینکه در کنار همسرتان باشید لحظه شماری می کنید؟ آیا هر دوی شما دوست و یا سرگرمی خاصی دارید که از انجام آن لذت ببرید؟ در مواقعی که در کنار یکدیگر نیستید چه احساسی دارید؟ اغلب زوجها اوقات زیادی را باهم سپری می کنند زیرا با تمام وجود از اینکه در کنار هم هستند لذت می برند و احساس آرامش می کنند در صورتی که دیگر زوجها از ترس تنهایی و بی کسی با همسرشان می مانند و یا به عبارتی دیگر از روی ناچاری باهم زندگی می کنند. یکی از نشانه های رابطه ی موفق این است که طرفین به یکدیگر وابسته نباشند و برای خود دوست و سرگرمی های مخصوص بخود داشته باشند. بنابراین اگر خواهان یک رابطه ی موفق هستید به همسرتان وابسته نباشید بویژه از لحاظ عاطفی.

از همسر بی وفای خود بپرسید

به چه فکر می کند؟

در این قسمت سعی شده تا به تمام آقایونی که در زندگی خود مرتکب خیانت شده اند، نشان دهیم که برداشت واقعی نامزد و یا همسرانشان در مورد آنها چگونه است. به این منظور چکیده ای از متن "دوستی های معمولی" نویسنده: دکتر پی گلاس را با هم مرور میکنیم . 10 سوال زیر مطالبی هستند که خانم ها زمانیکه پی می برند فرد دیگری به تازگی وارد زندگی همسرشان شده در سر میپرورانند. این بخش را به دقت مطالعه کنید تا پیش از اینکه پای خود را فراتر از خط قرمز خیانت بگذارید، بدانید که ممکن است چه آسیب های روحی روانی به همسرتان وارد آورید.

● مقوله بدعهدی

پس از اینکه خیانت و بد عهدی وارد زندگی مشترک شد، خیلی اوقات دانستن جزییات مطالب و جستجو و تفحص در مورد آنها به منزله بهترین راه برای درک عمق فاجعه به شمار می رود. از این طریق فرد قادر می شود تا علل بی تفاوتی همسرش نسبت به خود را پیدا کرده و سرانجام می تواند کاری انجام دهد که فضای رمانتیک از دست رفته دو مرتبه به زندگی شان باز گردد.

10 سوال زیر، کاوشی است برای اکتشاف دلایل بروز خیانت و مسایلی که در ورای آن نهفته است. برخی از آنها سوالاتی هستند که برای روشن کردن نوع رابطه، بحث پیرامون این فرایند، مانند ماده اولیه ای است که شما را قادر می سازد تا بعدها بتوانید بنای اصلی زندگی خود را بر پایه آن استوار نمایید.

قدرت درک خانمها

در هر سنی که باشیم، برای این که زندگی شاد و موفقی داشته باشیم، نیاز داریم دانش و مهارت های زندگی خود را افزایش دهیم. به عبارت دیگر، هر زن و مردی، وقتی آگاهی های خود را بالا برند، می توانند بر ذهن خود مدیریت کنند، خود را تغییر داده و انرژی، احساس ها و عواطف خود را در جهت مثبت به کار گیرند و زندگی خود و زندگی مشترک را در هر سنی که باشند، بهبود بخشند و حتی آن را به بهشت تبدیل نمایند. در این راستا، سلسله نوشتاری را تحت عنوان کلی زندگی زمانی زیباست که زیبا زندگی کردن را آموخته باشیم. شروع کرده ام:

خانم ها چگونه تشخیص می دهند که همسرشان به آنان دروغ می گوید؟ چرا خانم ها روابط، احساس ها، علایم کلامی و غیرکلامی، پیام های محسوس و نامحسوس دیگران را قوی تر از آقایان می گیرند و به نکات ناگفته بهتر پی می برند. لطفاً موضوع را پی گیری فرمایید:

ـ آقایان توجه کنند که:

خانم ها علایم شنیداری، دیداری، کلامی و غیر کلامی را به سرعت می گیرند و هماهنگی یا عدم هماهنگی بین آن ها را به راحتی در افراد تشخیص می دهند. درنتیجه در گفت وگوهای رو در رو:

با توجه به این که مغز زن، صداها را به سرعت تفکیک و طبقه بندی می کند و حرکت های بدن و ایما و اشاره ی طرف مقابل را زیر نظر می گیرد:

قهر وآشتی

قهر و آشتى های دوست داشتنی
((بخشیدن گناه را شعار خود گردان! و به نیکویى ها به طور معروف فرمان ده ! و از نادانان روى بگردان))
سوره اعراف, آیه 199

 
نیاز به داشتن هم صحبت ، عشق ، علاقه و دوست داشتن یکدیگر میان هر دو جنس -زن و مرد- و به خصوص همسران ، خصوصیتى مشترک است.
 
اگر از هر کدام از همسران خواسته شود تا در مورد زندگیشان مطالبى بگویند و یا بنویسند, حرفهاى زیادى براى گفتن خواهند داشت و البته این موضوع چندان تعجبى هم ندارد . چرا که همه ی زنان و مردان خوبى و زیبایى را دوست دارند. چیزى که مایه ی تعجب مى باشد این است که با وجود شناخت زنان و مردان از خوبیها و بدیها, گاهى آنان زشتى را بر زیبایى ترجیح مى دهند.
نمى توان گفت که قهر کردن کار زشتى مى باشد چرا که گاهى قهر ، آخرین و شاید بهترین وسیله ی مقابله با افرادى باشد که ادامه ی ارتباط با آنان به ضرر مى باشد. با این تعریف و با این وجود آیا قهر و دورى از هم باید در زندگى همسران جایى داشته باشد؟
تصور اغلب زوجین بر این است که براى داشتن یک ارتباط صحیح و منطقى در زندگى مشترک باید به آن گونه رفتار نمایند ،که دوست دارند با خودشان آن گونه رفتار شود. در حالى که واقعیتهاى زندگى خلاف این را مى گویند.
گاهى همسران ارتباط خویش را با یکدیگر قطع و به اصطلاح از همدیگر قهر مى کنند چرا که معتقدند که احساس آنها نادیده گرفته شده و یا مى شود. باید در نظر داشت, تمامى اعضاى خانواده نیازمند این مى باشند تا احساس آنها مورد تإیید باشد. به این ترتیب براى اینکه همسران مدام در حال آشتى و صلح و صفا با یکدیگر باشند لازم است به احساسات و نظریات یکدیگر احترام بگذارند

5 راه برای حفظ علاقه در رابطه ی زناشویی!

 راه برای حفظ علاقه در رابطه ی زناشویی!
1- زن خود را گرامی بدارید . به شوهر خود احترام بگذارید.
نیاز احساسی یک زن، ارجمند شمرده شدن است و این امر، وظیفه شماره یک شوهر به شمار می رود. بدین معنا که احساس او را دوست بدارید و برایش ارزش قایل شوید؛ او اولویت شماره یک شما محسوب می شود.
نیاز اصلی احساسی یک مرد این است که از سوی همسرش مورد احترام قرار گیرد. هنگامی که او به خانه می آید دوست دارد احساس کند دست کم یک نفر در دنیا وجود دارد که فکر می کند او مهم است. این بدان معناست که هنگامی که او وارد خانه می شود، تلفن را کنار بگذارید.
 
2- مثل دو دوست خوب با یکدیگر رفتار کنید.
زیر سایه ازدواج، یکی از موهبت های الهی که به عروس و داماد اعطا شده است، این است که آنها باید دوست های خوبی برای یکدیگر باشند.
ویژگی عمده دوستی این است که هر کس به احساسات و نیازهای طرف مقابل احترام بگذارد و برای آنها ارزش قایل شود. ارزش قایل شدن یعنی، آنچه که برای شما مهم است برای من نیز مهم باشد؛ این یک روش کلیدی و اساسی است برای آنکه همسرتان احساس کند شما دوستش دارید.
سعی کنید به همه کارهایی که همسرتان برای شما انجام می دهد توجه کرده و به وسیله یک قدردانی صادقانه به آن اعتراف کنید.

خانواده اصلی ترین هسته هر جامعه

خانواده را موسسه یا نهاد اجتماعی معرفی کرده اند که ناشی از پیوند زناشویی زن و مرد است و در ان اعضای خانواده که شامل زوجین و فرزندان و گاهی هم اجداد و نوه هاست براساس همزیستی مسالمت امیز, صفا , صمیمیت , انس و تفاهم مشارکت و تعاون زندگی می کنند. خانواده ها معمولا واحدی کوچک متشکل از حداقل دو یا سه نفر است ولی از نظر اهمیت ان را از مهمترین نهادهای اجتماعی و نخستین منبع سازندگی و پرورش نسل و عالی ترین سرچشمه خوشبختی و غنی ترین منبع عاطفه دانسته اند.

از جمله مظاهر زندگی اجتماعی انسان , وجود تعامل های سالم و سازنده میان انسان ها و برقرار بودن عشق به همنوع و ابراز صمیمیت وهمدلی به یکدیگر است, انسان موجودی چند بعدی است که بخش مهمی از ماهیت پیچیده او را میل به زندگی جمعی و پیوند جویی با همنوع تشکیل می دهد. روان شناسان و سایر متخصصان علوم رفتاری از جمله متخصصانی هستند که با مطالعه ابعاد پیچیده رفتار و انسان و دنیای روانی او برای بهزیستی و دستیابی به سلامت تن و روان اطلاعات و راهبردهای سودمندی را ارایه می دهند تا از این راه رسیدن به زندگی صلح اینده و توام با اسایش برای فرد فرد ادمیان امکان پذیر گردد.

روان شناسان, خانواده را محل ارضای نیازهای مختلف جسمانی و عقلانی و عاطفی می دانند . داشتن اگاهی از نیازهای زیستی و روانی وشناخت چگونگی ارضا و اطفا آنها و تجهیز شدن به تکنیک های شناخت تمایلات زیستی و روانی مهمتر , مسلح بودن به چگونگی ارضا دست و سالم انها ضرورتی انکار ناپذیر میباشد. تحقیقات زیادی در این زمینه مشاهده می شود که دلالت برتایید نقش دلبستگی در پیوند های بزرگسالان و روابط زناشویی رضایت مند میباشد. تحقیقاتی که در این زمینه صورت گرفته به طور خاص به بررسی رابطه بین الگوهای دلبستگی و سازگاری یا نگرش نسبت به روابط زناشویی پرداخته اند.

خانواده اصلی ترین هسته هر جامعه و کانون حفظ سلامت وبهداشت روانی است و نقش مهمی در شکل گیری شخصیت فرزندان یعنی پدران و مادران اینده جامعه دارد و هیچ نهاد و مرجعی نمی تواند جایگزین خانواده به ویژه مادر شود. جامعه ای سالمتر و پویاتر است که مادران و پردانی با شخصیت تر و سالمتر وبا اعتقادتر داشته باشد.

جلوگیری از نق زدن

همیشه اینجـوری نـبـوده. درسـتـه؟ هـمـسر شـمـا عـادت داشت وقتی ساندویج از دستتان می افتاد بخـندد و زمین را تمیز کند و فکر میکرد وقتی با کفشهای خود در اتاق راه مـی رویـد چقدر جالب است. خوب البته که این طـور بـود،حداقل همسرتان می خواست شما آنگونه برداشت کنید.

اما همان طـور که همه ما میدانیم، جنس مؤنث اگر نابـغه نباشد، زیرک و باهوش است و همسر شما از این موضوع آگـاهـی داشـته کـه برای بدام انداختن و پایبند نمودن شما مجبـور اسـت امـیـال خـود را سرکوب نموده و از ابراز عقیده در مورد ناپختگی ها و خطاهایتان صرفه نـظـر کنـد. اکنون که دم به تله داده اید، ممکن است دچار دردسر شوید.

بگذارید موضوع را بشکافیم؛اغلب زنها همیشه در حال نق زدن، و اغلب مردها همیشه در حال فریب دادن هستند. خیـلی راحـت بـگویـیـم، ایـن طبـیـعت بـشر است. همچنین می توانید خاطر جمع باشید که آنچه که همسر شما در موردش به نـق زدن می پردازد خطای خود اوست. بسیار خوب، بسیار خوب، فقط در 99 درصد از موارد تقصیر او است. احتمالا وی تصور نموده دارای مـقداری اضافه وزن شده و برای کاهش وزن به دلیلی نیاز دارد، اما مـطمیـن باشـید که شما آن نفری نیستید که باید قربانی خبر " چاق شدن" او گردید.

بنابراین از آنجایی که ما می دانیم زن ها بـدون هیـچ دلـیل مشخصی شروع به نق زدن می کنند، مـمکن است بخـواهیم علت واقـعی این عــمل آنها و چگونگی برخورد با آن را بیاموزیم.

روش های رسیدن به شادی و آرامش در زندگی مشترک

اگر می خواهید یک زندگی شاد و پر از عشق را در طول زندگی خود تجربه کنید ، از هیچ تلاشی برای رسیدن به آن کوتاهی نکنید. هر لحظه از زندگی تان را با عشق و صمیمیت سپری کنید. تنها در این صورت است که می توانید از یک زندگی شاد و ایده آل برخوردار شوید و به همراه فرزندان تان به سمت تکامل و موفقیت گام بردارید. حال برای داشتن یک زندگی گرم و صمیمی به این توصیه ها توجه کنید:
1- وفادار باشید.
یکی از پایه های مهم زندگی مشترک داشتن "تعهد و ایمان" است. وقتی زن و شوهر نسبت به زندگی خود تعهد نداشته باشند خیلی زود نسبت به یکدیگر بی تفاوت شده و زندگی شان رو به فروپاشی می رود. معتقد بودن و ایمان داشتن باعث نزدیکی بیشتر زن و شوهر شده و احتمال خطا و لغزش را نیز در آن ها کاهش می دهد.
 
2- با یکدیگر دعا کنید.
مطمئن باشید اگر هر شب قبل از خوابیدن برای داشتن یک زندگی شاد و آرام دست به دعا بردارید ، به زودی انعکاس آن را در زندگی خود شاهد خواهید بود. ارتباط برقرار کردن به طرق مختلفی مانند صحبت کردن، لبخند زدن، شوخی کردن و... صورت می گیرد. شما می توانید با گوش دادن به صحبت های همسرتان او را آرام کنید و حتی با پذیرفتن اشتباه خود و گفتن جمله "ببخشید" بار دیگر عشق را به زندگی تان هدیه بدهید. بنابراین برای محکم کردن روابط خود باید تلاش کرده و زحمت بکشید.
وقتی زن و شوهر نسبت به زندگی خود تعهد نداشته باشند خیلی زود نسبت به یکدیگر بی تفاوت شده و زندگی شان رو به فروپاشی می رود.

پوشش و حجاب در محیط خانواده

خاطر نشان میسازد که محیط خانواده، محیط پرورش است و پرورش فضایی سالم و پاک را میطلبد، البته توجهدارید که پرورش تنها به پرورش تواناییهای ذهنی و جسمی محدود نمیشود بلکه پرورش اجتماعی، اخلاقی و آداب ومعنویت نیز در محیط خانواده فراهم میگردد. روشن است که تکیه و عمل به معیارهای الزامی دینی و تکالیف شرعیکه محدود به اعمال خاصی هستند، تنها پرورش دینی و مذهبی را فراهم میسازد. اخلاق دینی و آداب خانوادگی واجتماعی غیر از تکالیف دینی است و معیار در اخلاق و ادب صرف حلال و حرام شرعی نیست. ازاین‏رو شاید از نظرشرعی با رعایت پوشش معین شده مرتکب عمل حرام نشویم، ولی نمیتوان گفت که از این راه میتوان به کمال نهایی رسید و از نظر اخلاقی نیز هرگز مرتکب عمل ناپسندی نشده‏ایم. چه بسیار کارهایی که از نظر فقهی شاید حرام نباشندولی از نظر اخلاق دینی و آداب خانوادگی و اجتماعی صددرصد مردود و ناپسند تلقی میگردند. بنابراین در خصوصپوشش صحیح تنها بکارگیری و رعایت معیارهای تکلیفی و فقهی (حلال و حرام) اولیه کافی نیست، لذا اگر عملی و یاپوششی موجب گمراهی و ترتب مفسده‏ای باشد از نظر شرعی و تکلیفی نیز حرام میباشد.

چرایی غریزه جنسی

خداوند که می‏داند بیش‏تر مردم در برابر شهوت و غضب و غریزه جنسی آسیب‏پذیر هستند چرا این غرایز را در وجود انسان قرار داده تا گناه کنند؟

نخست‏باید دانست زندگی در هر مجموعه نظام‏مندی تابعی از هدفمندی‏ها و ابزارهای لازم برای رسیدن به آن اهداف است . از این رو شرایط و امکانات و چگونگی زندگی در دوران جنینی با زندگی در دنیا متفاوت است . چنان که زندگی دنیا با چگونگی زندگی در نظام آخرت متفاوت است . پس از بیان این واقعیت‏به خوبی قابل درک است که زندگی در دنیا و برآوردن نیازهای مختلف جسمی و روحی انسان و چگونگی روابط با دوستان و مقابله با دشمنان و ... نیازمند نیروها و ابزارهایی ویژه است; از جمله نیروی شهوت، غضب، خیال و عقل و هر کدام در گردش سیکل زندگی شخص و روابط با دیگران نقش خاصی ایفا می‏کنند . اگر با نگاهی همه جانبه به زندگی انسان در دنیا نگریسته شود وجود همه نیروها و غرایز تعریف شده و نمایانگر هندسه مستحکم نظام هستی است . البته چه بسا از نیروی شهوت و غضب سوءاستفاده‏های فراوانی شود و فتنه‏ها و آشوب‏ها بر پا گردد; اما می‏توان گفت‏برای شکل‏گیری خوبان و آشکار شدن چهره زیبایی‏ها لازم است هزینه‏های آن نیز پرداخت‏شود; چنان که برای استحصال چند مثقال طلای زرین لازم است چندین تن سنگ‏های معدن در سوز و گداز کوره برافروخته شوند و برای دستیابی به یک رگه الماس باید میلیون‏ها سال فسیل‏ها تحت فشارهای مختلف قرار گیرند . جامعه انسانی نیز از این قاعده کلی در نظام دنیا مستثنا نیست . از این رو برای به فعلیت رسیدن خوبان و پیدایش اولیای خدا باید همگان در آن همه فراز و نشیب دنیا قرار گیرند; چنان که برای پیدایی تعدادی فرهیختگان دانش باید آن همه مدارس و مراکز آموزشی راه‏اندازی و هزینه‏های بسیار پرداخت‏شود . البته در مسیر پیدایش طلا و الماس و شناخته شدن برترین‏های علم و معرفت هر کدام به مقداری در مسیر قرار گرفته‏اند، بهره‏ای از وجود و لذتی از زیبایی‏ها برده‏اند و مقام و درجه‏ای از علم و معرفت کسب کرده‏اند . بنابراین، این گونه نیست که همه چیز و همگان فدای تعداد محدودی شده باشد، بلکه هر کس در جایگاه خودش و به مقدار تلاش خودش نقشی ایفا می‏کند و در برابر آن از دستمزدهای مادی و لذت‏های روحی ومعنوی در دنیا و آخرت بهره‏مند می‏شود . این همان تجلی «حکمت‏» خداوند است که هندسه کلان نظام دنیا را بر آن بنیان نهاده است . البته بر اساس عدالت‏خود هر کس را به اندازه استعداد و امکاناتش مورد سؤال قرارمی‏دهد .

مشورت در خانواده و نتایج مثبت آن

درآمدی بر مفهوم مشاوره

انسان موجودی در آرزوی رسیدن به کمال انسانی خود است، از نقص ها و کاستی ها گریزان و دائما طالب رسیدن به خوشبختی و کمال است و پیامبران و مکاتب الهی که برای نیل انسان به این هدف والای خلقت مأموریت الهی دارند، بهتین راهنمایان بشر برای وصول به سعادت و کمال بشری هستند.
بر این اساس شناخت انسان از خویشتن و درک نیازهای حقیقی خود، اولین قدم برای حرکت در این مسیر معنوی و حیات بخش به حساب می آید و از آنجا که بشر همواره بدنبال دستیابی به الگوهای معنوی و کمال است، در جستجوی پایگاهی الهی و نجات بخش به سراغ الگوهای حقیقی جهان بشریت یعنی انبیاء و اولیای عظیم الشأن الهی رفته است و آنان که از چنین درک و شعوری برخوردار نیستند در طول تاریخ راه را گم کرده اند و به انحطاط و ابتذال و سقوط کشیده شده اند تا جایی که به تعبیر قرآن کریم حتی از حیوانات و چهارپایان نیز مرتبه ای پست تر پیدا کرده اند: اولئک کالانعام بل هم اضلّ و اولئک هم الغافلون (سوره اعراف آیه 179)
آنان همچون چهارپایانند، بلکه گمراه تر و آنها همان غافلانند.
روشن است که علم و دانش از مهمترین دستاوردهای انسان در طول تاریخ است و به میزانی که انسان نایل شده است و پی گیری، تحقیق و جستجو، دقت و مشورت و طلب راهنمایی کردن از دستمایه ای بشر در این راه بوده که موجب رشد و کمال عقلی او شده است ، چنانکه امام علی (علیه السلام) می فرمایند:
مَن شاوَر الرِّجالِ شارَکَها فِی عُقُولِها، کسی که با بزرگان (صاحبان رأی و نظر صائب) مشورت نماید، در عقل های آنها شریک خواهد شد.(1)

آیا دینداری با زندگی شاد منافات دارد؟

بسیاری از مردم به خصوص جوانان چنین می پندارند که دینداری با زندگی شاد منافات دارد. کسانی که دیندارترند از شادی کمتر در زندگی برخوردارند و کسانی که به احکام و آموزه های دین کمتر پایبندند در بهره برداری از لذت ها و شادی های زندگی آزادی بیشتری دارند... آیا این پندار صحیح است؟ و اساساً این پندار از کجا شکل گرفته است و منشأ آن چیست؟

ریشه یابی ریشه این پندار را می توان در چند مورد خلاصه کرد: 1. نوع برخورد و مواجه ی برخی دینداران که – برخلاف دستورات و آموزه های اخلاقی اسلام – چهره ای عبوس و گرفته دارند و نیز با گلایه و نارضایتی به همه ی مسائل برخورد می کنند. گویی هیچ شادی و نشاطی در وجود آنان یافت نمی شود! 2. مراسم و برنامه هایی که در جامعه ی ما در ایام سوگواری برای پیشوایان و بزرگان دین برگزار می شود، نمود و گستره ی آن نسبت به مراسم شادی و سرور برای آن بزرگواران به مراتب بیشتر است. مثلاً برای عزاداری حضرت اباعبدلله الحسین(ع) معمولاً در ماه محرم و صفر مراسم و محافل برگزار می شود ولی به مناسبت میلاد مسعود آن حضرت تنها یک روز مراسم جشن و سرور برپا می شود، آن هم محدود و مختصر!

آیا انسان بر مرگ غلبه خواهد کرد؟

در پایان قرن بیست و یکم عملا مرگ و میر وجود نخواهد داشت. ما انسان ها با استفاده از مزایای فن آوری انتقال مغز جاودان می شویم. تا آنون حیات و زندگی ما به طول عمر سخت افزارمان گره خورده بود. وقتی سخت افزار در هم می شکست آار ما تمام بود. اما وقتی آه از مرز بگذریم و خود را درون فنآوری رایانه جای دهیم، ذهن ما به تکامل خود ادامه خواهد داد. امروزه نرم افزار ما نمی تواند رشد آند. زیرا درون مغزی مرآب از تنها 100 تریلیون اتصال و سیناپس گیر افتاده است. عمر نرم افزار ما در آینده دیگر به بقای مدار

محاسباتی مغزمان وابسته نخواهد بود. در واقع روزی خواهد رسید آه هویت و بقای انسان از سخت افزار و بقای آن مستقل خواهد شد. جهانی را مجسم آنید آه تفاوت بین انسان و ماشین محو می شود. جهانی آه مرز میان بشریت و تکنولوژی رنگ می بازد. قرن بیست و یکم به روایت ری آوزویل وعده زمانی را می دهد آه پیوند هوش انسان با هوش مصنوعی ماشین بنیان زندگی بشر را گسیخته کرده و آن را دگرگون می سازد.

روابط زن و مرد نامحرم

حیات اجتماعی, عرصه تلاش, رشد و انحطاط انسان ها است. افراد بشر به دلایل زیادی نمی توانند انفرادی زندگی کرده و عزلت و گوشه گیری اختیار کنند.1 مضافاً این که برای تأمین حوایج فردی و اجتماعی و به فعلیت رساندن استعدادها و رشد عقلی و علمی ناگزیرند اجتماعی زندگی کنند. بنابراین, وجود روابط میان انسان ها از لوازم لاینفک حیات جمعی است. اما آن چه در این روابط مورد سؤال است, چگونگی و حدود ارتباط بین زن و مرد و پسر و دختر است.

در گذشته های نه چندان دور به دلیل آموزه های دینی, سنت های ملی و اجتماعی, حریم و حرمتی بین دو جنس مخالف برقرار بود, حتی پادشاهان برای زنان خود حرم سراهایی داشتند از این رو روابط بین زن و مرد مشکل اجتماعی محسوب نمی شد چنان چه فقدان حریم و محدودیت و آزادی روابط زن و مرد در میان کشورهای غربی و هواداران آن ها نیز از مشکلات این جوامع محسوب نمی شود2 اما امروزه در میان کشورهای اسلامی و برخی از اقوام دینی, به ویژه کشور اسلامی ایران, بر اثر کثرت جمعیت و تکثر نیازمندی های اجتماعی, اقتصادی, سیاسی و فرهنگی که موجب شده حضور زنان همگام با مردان در صحنه های مختلف جامعه فزونی یابد, موضوع روابط بین زن و مرد به یکی از مشکلات مهم اجتماعی تبدیل شده است. با عنایت به این که اسلام جامع ترین و کامل ترین ادیان الهی است و برای همه چیز دستور و قانون دارد, به طور قطع حدود این روابط را نیز روشن و شفاف بیان کرده تا مسلمانان واقعی در این گونه مسایل, موازین شرعی را رعایت کنند و از حریم ها و حرمت ها تجاوز نکنند.