«دوستت دارم» معجزه می کند

 

گفتگوی سالم و به اصطلاح مدیریت گفتمان، اصلی است که می تواند در حفظ بنیان خانواده، تاثیر بسزایی داشته باشد. چگونگی برقراری ارتباط نیاز به مهارت دارد، مهارتی که امروزه در بین زوج های جوان کمتر دیده می شود. در این بین «فن بیان» و «گفتگوی سالم» از زیرشاخه های ارتباط کلامی است که در روند زندگی خانواده ها بسیار موثر است. چرا که نداشتن مهارت گفتمان در بین زوج های جوان باعث می شود نتوانند با یکدیگر گفتگویی سالم داشته باشند.

بنابراین ممکن است با کوچکترین لفظی از سوی یکدیگر، کدورتی و آتش زیر خاکستری بین شان ایجاد شود و در نهایت منجر به طلاق شود. در آستانه سال جدید چه بهتر است که به شیوه های گفتمان بیشتر دقت کنید تا بتوانید از همین روزهای ابتدایی سال، طعم شیرینی به زندگی تان ببخشید... این مقاله را دنبال کنید...

چرا همسرم سرد شده است؟!

 

«همسرم نسبت به من سرد شده!»؛ این عبارت را بارها و بارها از زبان زوج‌هایی می‌شویم که روزی خوشبخت‌ترین و باحرارت‌ترین همسران دنیا بودند! اما حالا بعد از گذشت چندین سال از ازدواج‌شان به جز ناامیدی موضوع دیگری از ذهن‌شان نمی‌گذرد چرا که احساس می‌کنند همسرشان دیگر آن شور و شوق قبلی را در روابط زناشویی ندارد. اما دلیل این سردمزاجی چیست و چرا آمار رسمی درباره آن وجود ندارد. سیدعلی‌دربانی، روانشناس به شما درمورد دلایل و راه‌های درمان این اختلال توضیح می‌دهد.

خطرات احساسی رابطه جنسی پیش از ازدواج- بخش دوم

دکتر کارسون دالی می‌گوید وقتی در دانشگاه درس می‌داده، دانشجویان بسیاری --بیشتر زنان جوان و گاهی هم آقایان-- برای دیدن او می‌آمدند و درمورد مقاله‌ای که برای آن درس نوشته بودند با او حرف می‌زدند. وقتی بحث آنها شروع می‌شد، حرفشان به مشکلاتی که در روابطشان داشتند کشیده می‌شد. و تقریباً در اکثر آن مشکلات روابط‌جنسی نیز درگیر بود. او می‌گوید: 

«یادم نمی‌آید دختر یا پسری را دیده باشم که بخاطر عقب انداختن رابطه‌جنسی پشیمان بوده باشند، اما دختر و پسرهای بسیار زیادی را دیدم که شدیداً بخاطر روابط‌جنسی خود پشیمان بودند. هیچکس جوانان را برای عواقب بعدی روابط‌جنسی آماده نمی‌کند: پایین آوردن اعتمادبه‌نفس، حس ناامیدکننده مورد سوءاستفاده قرار گرفتن، عذاب‌وجدان سوءاستفاده از دیگران، ناراحتی برای دروغ گفتن و پنهان‌کاری از خانواده، مشکل در ترک اعتیاد به رابطه‌جنسی، حس تنفر از خود بخاطر دنبال فردی دیگر گشتن به جای زنده کردن نفس خود بعد از هر بر هم خوردن رابطه. هیچکس به جوانان نمی‌گوید که حتی ممکن است سال‌ها طول بکشد تا از تاثیرات این تحربیات جنسی آزاد شوند.

۱۰ فایده صبر کردن برای شروع رابطه‌جنسی

خیلی مهم است که با خطرات رابطه‌جنسی پیش از ازدواج آشنا شوید اما به همان اندازه هم مهم است که بتوانید فواید به تعویق انداختن شروع رابطه‌جنسی را بشناسید. در زیر به ۱۰فایده آن اشاره می‌کنیم:

۱) صبر کردن برای شروع رابطه‌جنسی باعث بهتر شدن رابطه می‌شود زیرا زمان بیشتری را صرف شناختن همدیگر خواهید کرد.

خطرات احساسی رابطه جنسی پیش از ازدواج- بخش نخست

«من باکرگی‌ام را در ۱۵ سالگی از دست دادم. من و دوست‌پسرم فکر می‌کردیم عاشق هم هستیم اما وقتی رابطه‌جنسی ما شروع شد، همه عشقی که به هم داشتیم خراب شد. من احساس می‌کردم که او دیگر علاقه‌ای به وقت گذراندن با من ندارد -- او فقط می‌خواست با بدن من وقت بگذراند.» -- سارا، دانشجو.

«کاش کسی بود که وقتی دبیرستانی بودم در گوشم بخواند که خودداری کنم. از آن دوران بود که فعالیت جنسی من شروع شد، حتی نمی‌خواهم دیگر به سال‌های دبیرستان و دانشگاه فکر کنم. کاش می‌توانستم آن را برای همسرم نگه دارم.» -- علی، یک شوهر ۲۶ ساله

در مباحث مربوط به فعالیت جنسی نوجوانان، بیشتر به خطرات بارداری و بیماری‌های مقاربتی پرداخته شده است و کمتر به خطرات احساسی آن اشاره می‌شود. این یک مشکل است زیرا عواقب مخرب روانی روابط موقت جنسی بسیار جدی و واقعی هستند. آگاهی از آنها می‌تواند به جوانان کمک کند تصمیمات بهتری بگیرند و از فعالیت جنسی پیش از ازدواج خود جلوگیری کنند.

این به آن معنا نیست که باید عواقب فیزیکی روابط‌جنسی ناپایدار را کوچک بشماریم، بارداری اتفاقی است که زندگی افراد را تغییر می‌دهد. بیماری‌های مقاربتی -- که الان تعداد آنها به بیشتر از ۲۰ بیماری می‌رسد -- سلامت و حتی زندگی را از افراد می‌گیرد. درست است که  استفاده از کاندوم این خطرات را کاهش می‌دهد اما قادر به از بین بردن آنها نیست. حدود ۱۵ درصد از بزرگسالانی که برای پیشگیری از بارداری از کاندوم استفاده می‌کنند، طی یکسال با بارداری مواجه می‌شوند. استفاده مداوم و درست از کاندوم  می‌تواند تا ۸۵ درصد از ابتلا به بیماری‌های مقاربتی مثل ایدز جلوگیری کند اما این فقط به شرطی است که در ۱۰۰ درصد مواقع فرد از آن به درستی استفاده کند. استفاده مداوم از کاندوم می‌تواند تا ۵۰ درصد ابتلا به کلامیدیا -- که علت بخش عمده‌ای از ناباروری‌ها در خانم‌هاست -- را کاهش دهد. و تعداد کمی از افراد هستند که استفاده مداوم و درست از کاندوم داشته باشند.

چطور مردها میتوانند رابطه جنسی مورد نیاز خود را در ازدواج دریافت کنند؟

دریافت رابطه جنسی که مرد در ازدواج به آن نیاز دارد مشکلی است که امروز هم به اندازه دو هزار سال پیش متداول بوده است. در این مورد هم مثل سایر مشکلاتی که زمان و مکان ندارند، موضوع بسیار پیچیده است. اما از دیدگاه بیشتر مردان نباید اینطور باشد. چه چیز لذت بردن از رابطه جنسی یک مرد و زن پیچیده است؟

اکثر مردها در زمان ازدواج تصور رابطه جنسی مکرر و راضی کننده با همسر خود دارند و آن را یکی از نعمتهای خدادادی ازدواج تصور میکنند. در آن لحظه بیشتر خانمها هم با شوهرانشان هم عقیده هستند. اما با گذشت زمان این مردها متوجه میشوند که دیدگاه خانمهایشان با آنها یکی نیست. آنها میفهمند که رابطه جنسی مکرر نیاز به صحبت و مذاکره دارد که آنها هیچ مهارتی در آن ندارند. در این مقاله، سعی داریم به مردها کمک کنیم این مهارت را در خود تقویت کنند تا کمبود و محرومیت از رابطه جنسی برایشان به اتمام برسد.

چرا باید رابطه جنسی داشته باشیم؟

مذاکره موفق با جمع آوری اطلاعات مرتبط شروع میشود. بنابراین به مرها پیشنهاد میکنیم که بحثشان را با سوال بسیار مهم «چرا باید رابطه جنسی داشته باشیم؟» شروع کنند. اگر صادق باشند، پاسخ آنها به این سوال بسیار متفاوت با همسرشان خواهد بود. مردها معمولاً نیاز به رابطه جنسی را تجربه میکنند که از چند روز بعد از آخرین ارضای جنسیشان (یا چند ساعت برای مردان جوانتر) شروع به رشد میکند. ازاینرو برای بیشتر مردها پاسخ به این سوال این است که «رابطه جنسی برای از بین بردن نیاز و عطش جنسی لازم است.» ما کاری که اکثر آقایان برای دست یافتن به این رضایت انجام میدهند را «عمل جنسی» مینامیم.

مردان دقیقا از جانِ زنان چه می خواهند؟

 

همه ما از مرد یا زن رویاهای خود انتظاراتی در ذهن داریم که اگر آنها را روی کاغذ بنویسیم یا چند مورد محدود را تشکیل می دهند یا کتابی می شوند، مُفصٌل! اما واقعیت این است که برخی از رفتارها و موضوعات بیشتر از همه برای ما اهمیت دارند و دوست داریم فردی که برای رابطه عاشقانه خود انتخاب می کنیم، حتما آنها را داشته باشد.  وجود این ایده‌آل‌ها در طرف مقابل حالمان  را خوب می کند.

یک گله‌گذاری موفق از همسر

معمولا کسانی از یکدیگر می‌رنجند که از هم توقع داشته باشند و کسانی از هم توقع دارند که یکدیگر را دوست داشته باشند بنابراین زن و شوهری که ازدواج آنها بر اساس مهر و محبت بنا شده است، حق دارند بیش از دیگران از هم برنجند.

بدیهی است که رنجش، طبیعی است اما باید مراقب باشیم رنجش خود را از همسرمان پنهان نکنیم زیرا رنج‌های کوچک و جزئی به‌ تدریج در روح و روان انباشته می‌شود، به‌طوری که جرقه‌ای می‌تواند، این خشم بی‌پایان را شعله‌ور کند.

هر سیستم حرارتی یک ترموستات دارد. ترموستات روان ما نیز تخلیه فشارهای درونی است. با آشنایی با شیوه تخلیه فشارهای درونی باید تنش‌های انباشته‌ شده در وجود خود را خارج کنیم. با گفت‌ وشنود می‌توان هر رنجش و دلگیری‌ای را از خود دور کرد، به‌شرطی که با فن گفت‌ و گو و راه رفع دلخوری آشنایی کافی داشته باشیم.

مذاکره پدیده‌ای نوظهور نیست که بخواهیم آن را توضیح دهیم. ما در تمام لحظات و دقایق زندگی خود با این امر مهم سروکار داریم. هنگامی که با راننده تاکسی بر سر مبلغ کرایه بحث می‌کنیم، زمانی که با مغازه‌دار در مورد خرید جنس چانه می‌زنیم یا آنگاه که قصد خرید اتومبیلی داریم، پس چرا زن و شوهر که از همه به هم نزدیک‌ترند، نمی‌توانند در مواردی با یکدیگر مذاکره کنند؟

عواقب ازدواج دیرهنگام و زودهنگام

سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید که در صورت نیاز اگر ترک آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود. اما در جوامع امروزی سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و این شروع بسیاری از مشکلات است.

قرآن کریم بلوغ را سن ازدواج می‌داند و از آن با تعبیر بلوغ نکاح یاد می‌کند. روایات ائمه و تفاسیر مختلف نیز بر همین موضوع صحه می‌گذارند؛ به طوری که شیخ طوسی سن ازدواج را سن توانایی جنسی و رغبت به تاهل می‌داند. یعنی سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید که در صورت نیاز اگر ترک آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود. اما در جوامع امروزی سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و این شروع بسیاری از مشکلات است.

در عمل هم نزدیک شدن سن ازدواج به مرز دهه سوم زندگی، پیامدهای رفتاری و روانی تلخی برای جامعه امروزی به دنبال دارد. پژوهش‌ها در این باره از رابطه افزایش سن ازدواج و رواج تجرد با مفاسد و آسیب‌های اجتماعی حکایت می‌کنند و جامعه‌شناسان و صاحب‌نظران مکرر در این باره هشدار می‌دهند. چرا که از منظر روان‌شناسی، تجرد طولانی مدت ریشه بسیاری از آسیب‌های فردی و اجتماعی است.

در آرزوی گفتگوهای عاشقانه

معمولا افراد در اوایل دوران نامزدی به دلیل اینکه تازه با یکدیگر همراه شده اند حرف برای گفتن و شنیدن بسیار دارند. به همین دلیل هفت هشت ماه اول نامزدی برای دختر خانم ها و آقا پسرها ماههای شلوغ و پرترافیکی محسوب می گردد. اما هرچه افراد بیشتر به پایان این دوران نزدیک می شوند یا حرفهایشان کمتر می شود و یا اینکه صحبتهایشان پرتنش و پرمخاطره می گردد. براستی علت این امر چیست؟

1.همیشه در ابتدای کار چون افراد تازه با یکدیگر آشنا شده اند سعی و اهتمام اصلی خود را در دادن و گرفتن اطلاعات می کنند. در واقع آنها در غالب صحبتهای مختلف و متنوع خود یکسری اطلاعات از خود به فرد مقابل انتقال می دهند و در پاسخ و صحبتهای وی اطلاعاتی از او می گیرند. همین امر باعث آشنایی طرفین از یکدیگر و رسیدن به شناخت کامل و جامع آنها از هم می شود. اما هر چه به سمت پایان دوران نامزدی پیش می رویم شناخت افراد از یکدیگر بیشتر و اطلاع دهی و آگاهی گیری شان از هم کمتر می شود.

اختلاف سنی زوجین و آسیب هایی که زندگی را تهدید می کند

اگرچه نمی توان درباره عدد دقیق فاصله سنی زوجین و نقش آن در موفقیت و شکست زندگی زناشویی قانون یکسانی برای همه افراد صادر کرد اما یقینا تناسب سنی از جمله موازین زیربنایی و اساسی در ازدواج است که بی توجهی به آن،زمینه ساز بسیاری از کج خلقی ها و ناسازگاری ها در زندگی زناشویی خواهد شد. در واقع تفاوت سنی عاملی است که در کنار تفاوت های اخلاقی، شخصیتی و ظاهری اختلافات زناشویی را تشدید می کند.

آنچه در این میان اهمیت دارد این است که اختلاف سنی زن و مرد نباید آنقدر زیاد باشد که در مسائل اساسی زندگی شان نظیر عقاید و ارزش ها، ارتباط با اقوام و دوستان، تفریحات و سرگرمی ها شکاف زیادی را ایجاد کند چرا که تفاوت فاحش نگرش در این حوزه ها باعث بروز اختلافات و یا دلسردی هایی در زندگی زناشویی می شود.

در ادامه نقل قول هایی از زوجین مراجعه کننده به مرکز مشاوره را که اختلاف سنی زیاد با همسرشان برایشان مشکلاتی ایجاد کرده است. می خوانید: